¿Estamos de acuerdo?

A ver, millones de miles de billones de lectores, vamos por partes.

Aprovecho que la neta la mayoría de Ustedes pertenecen a mi entorno inmediato y que por acercarse las fechas invernales están de ociosos en sus trabajos o incluso andan echándola en la vacación, para exponer los puntos siguientes.

Ya vamos siendo más congruentes ¿no?

Después de escribir el magistral "Flaqueza", seguido de un post de apoyo publicado aquí mismo; a ver si entendían mi mensaje, ha pasado ya un tiempo muuy considerable en el que ostento una sabrosa y flamante panza cervecera y no he vuelto a mis adolescentes cuadritos. O sea ya no vale el "Híjoles pero si antes no estabas así". Ya llevan repitiéndome eso como un año. Hoy a mis 26, hace ya unos SIETE años que no hay ni rastro de un abdomen plano en mí.

Primer incongruencia: ¿Por qué seguir pidiéndome que baje de peso? ¿Acaso ven que soy infeliz? Aclaro: soy requete felicísimo. Ahora bien, argumentar razones laborales como motivo para estar en forma es un tanto absurdo. Eso de "Es que ahora de alguna manera representas la imagen de "X" marca sueca que fabrica un anillo bien fasshion y tienes que estar bien bueno" no lo entiendo. Más importante es ser eficiente o elegante no? Y la panza no está peleada con ninguna de esas cualidades, sino todo lo contrario. OK que "desafortunadamente como te ven te tratan", va OK, pero ¿cuándo me viste la capa de mugre en la jeta?

Otra, en estos días de navidad toda la gente quiere cosas gordas. ¿Qué tal una chamarrota GORDA de esas de plumas de ganso? ¿Un GORDO pavo de 35437 pechugas? ¿Un lomo de bacalao GORDO? ¿Un buen cerdo RELLENO a la mitad de la mesa? ¿Un pino acá GORDOTE lleno de esferas? ¿Qué no están esperando al PANZÓN de Santa? Yo sí.

Segunda incongruencia: Por fin carajo decídanse, ¿Les gusta lo gordo sí o no? Yo ya me decidí a mí ME ENCANTA y ahora un comercial: si eres una mujer en tus veintitantos a la que también le gusta lo gordito tons arrímate pa' acá porque conmigo te cayó la LOTTO.

Seguimos. Después de ir a mi punto máximo de saturación, decidí hacerles caso y ponerme a dieta. Soy un humano y siempre es difícil cuando una reina rubia de belleza te comenta así como que no quiere la cosa que te va a hacer sentir muy bien ir al gimnasio. Eso destantea un poco. Sobre todo si has sido además bombardeado por comentarios parecidos por parte de otras rubias, pelirrojas (you know I love you all), morenas, tu jefa china, tu jefa gringa, tu family values, el indeseable de Starbucks que se aprende tu nombre y te saluda como si fuera tu cuate, varios asiáticos, tu financial planner y hasta rubios, pelirrojos y morenos. Guac. Total que el tonto de yo decidió que sí, que el clamor general durante años lo ameritaba y que ya me iba a ir al gimnasio a fin de convertirme en la feroz competencia de Héctor Suárez Gomís.

Tercera incongruencia: ¿Quién me manda a mí hacerles caso a todos Ustedes? ¿En qué momento me pasó por la cabeza preocuparme por lo que como cuando viene la mejor épca del año en cuanto a gastronomía? ¿Cómo es posible que dentro de la euforia mi felicisimez haya permitido que una de esas recomendaciones me hiciera proponerme algo que yo ni quiero? Así que, por lo menos hasta que se acabe la cena de navidad, la cena en Noche vieja y la última rosca de reyes sopeada en chocolate este próximo enero, nos olvidamos del problema que no es problema. Yo buá comer y muuucho.

Diciembre especialmente, con sus celebraciones/atascones de Chrismukkah (Navikah) es una época en la que no vale la pena preocuparse por la panza. Menos si a uno ni le preocupaba de entrada. Total, nada que una giacca de Prada no pueda cubrir magistralmente ¿Estamos de acuerdo?