CARACAS calling!

"Tú la guitarra y yo Cara-a-a-acas, como cuando teníamos dieciséis " - Mal chiste que sólo los fans de Alberto Vázquez y Joan Sebastian conocen.

Distinguida audiencia, apenas estamos a miércoles por la mañana y ya necesité el segundo espresso macchiato. El lunes llegué a mi densa chamba asiática para recibir la asiática visita del CEO asiático de una de las empresas asiáticas a las que ayudo a introducir su asiático producto en México. Más tarde, dice mi jefa: Quiero que vengas a comer con los señores (de la empresa). Sonriendo cual estrella del nuevo cine mexicano digo sí claro y me encamino hacia un delicioso restaurante oaxaqueño. Ahí me doy cuenta que tengo ligeros indicios de chauvinismo. Todo por culpa de mi mamá, la miss Martha (pre-primaria) y la miss Ruth Teresita (primaria). Porque todas ellas me enseñaron que no se habla con la boca llena, que sorber los líquidos es una imperdonable grosería, etc. Imangínense ya ustedes mi manera de apreciar el ruidoso choque de la civilización asiática sobre la maravillosa comida mexicana. Y en eso, suena mi móvil. Ring riiing. Bueno no, quiero deciiir...tururúuuun...Me disculpo y abro el auricular: Hola esú, te hablamo' de'de Caracas Venezuela pa' hacerte la entrevi'ta, e'tá bieng si te llamo en diez minuto'? Arrrranca entonces la carrera por apresurar a los asiáticos a levantarnos de ahí. Me pide mi jefa que los lleve al turibús. Bingo. Vámonos pues, digo, disimulando. Tengo unos 9 minutos. Piden un café, enrojezco. Salimos por fin, yo a punto del infarto, cómo voy a zafarme a contestar mi primer entrevista en Venezuela con la elocuencia que me caracteriza frente a ellos (!). Caminamos, mi jefa se va. Nervio. Tururún. Les prevengo: I have to take this call sirs, please just follow me. Bueno? Hesú! cómo etá, te habla Ana María etamo' al aire en Venezuela. Pienso que esta es más especial: ya he sido entrevistado desde muchos países, pero la libertad de expresión en Venezuela están más en crisis que nunca. Me siento tentado a decir algo alusivo pero no me atrevo, sería injustificado. Bueno y cuéntame Hesú, dónde e'tás? - Justo frente al ángel de la independencia, en el corazón de la Ciudad de México contesto. Conscientizo que en vez de cruzar la calle y tomar el camino más corto, mi maquiavélica mente conduce a los asiáticos que me siguen confiando en mi dominio de las calles bajo el inclemente sol por el camino más laaaargo, recorriendo así la rotonda de mis obsesiones, o sea, la del Ángel mismo. Nervios. Por fin, llegamos a la parada del turibús, y me detengo todavía unos cinco minutos a agradecer la entrevista. Claro que sí, Jesú cuando vengaha Caracas tiene que venir a visitarnos oí'te?

Despierto el martes cansado, de vuelta a hacer estudios de mercado. Yo en junta con los CEO's y tururún. Excuse me, digo, y me salgo. Hola Hesú, te hablamo' de Venezuela, podrías conte'tarno una entrevi'ta?? Dos entrevistas desde el país de Hugo en menos de 24 horas. Regreso a junta y al ver a los asiáticos pienso Por qué no te callas? Calculando la hora, me encierro. La locutora caraqueña es cálida y maravillosa, y yo feliz contestando. Regreso a mi escritorio. Turururú. La reina (de belleza) Huppenkothen va a hacerse un estudio de fotos - espectacular, ya las verán por todo el mundo - y ha olvidado su anillo. Acelerando por Insurgentes, voy pa' mi casa en compañía de mi cómplice Tere, que básicamente se la pasa calmándome. Llego, busco ropa y un anillo. Rrrrrrmmm arranca mi coche, dejo el anillo en el hotel del fotógrafo (talentosísimo), cruzo de regreso la ciudad. Al terminar el trabajo, me cambio en mi coche el traje y me pongo más fashion como puedo y tomo un taxi al evento. Mucha gente de moda. Choco con Ricardo Seco. Perdón, me dice el diseñador. Le pregunto a mi amigo Mauro sobre esta temporada: se inspiró en das Nibelungenlied para Morgana. Wow. De repente, me quedo solito en ese remolino de egos, tacones y sacos de velour. Hoy no traje ninguna esposita de acompañante porque todo fue de rápido. Aparece Uriel del Toro, pensé que ni me reconocería y para mi sorpresa me saluda y dice ves cómo tú eres el que está en todas partes brother? Me río. No tienes idea brother, contesto.

¡¡¡Soltero el 14 de febrero!!!

"Tal vez yo nunca he sido un caballero, y el 14 de febrero para mí nunca existió. Pero tampoco soy un embustero, y si te digo que te quiero, esa es mi única razón" - El Arrebato
"Qué lindo soy qué bonito soy cómo me quiero A-A A-A, sin mí me muero A-A A-A jamás me podré olvidar" - Paco Stanley

No se asusten amados 10-15 lectores (vamos mejorando según Google Analytics), no voy a escribir que San Valentín es pura mercadotecnia, y menos decir que no se necesita un día como hoy para decir "Te Quiero". Eso ya está muuuuy visto en todas partes. Yo sí los invito a celebrarlo!

Porque nos programaron para creer que a fuerza tenemos que estar con alguien. Vimos una película romántica en la que la parejita se decía Oh I love you would you be my Valentine y entonces instantáneamente decidimos que hay que tener pareja el 14-Feb o de lo contrario había que deprimirse y vagar solos las calles sin rumbo ni destino espiando cómo los amantes se toman de la mano y se sonríen pestañeando felices.

Así que haz eso: Te invito a buscar el mejor Valentine posible y a pasar este día con él o ella.

Piensa quién es la persona más maravillosa del mundo*. Con quien has vivido los mejores y los peores momentos de tu vida. Con quién quieres vivir el resto de tus días.

Si ya encontraste a esa persona perfecta, felicidades. Hoy cena Pancho. Knock yourself out.

Pero si no, te invito a que te preguntes a ti mism@, si quieres ser tu Valentine. Anda, pregúntatelo.

¿Eres capaz de vivir bien la vida contigo mism@? El amor de pareja empieza en ti. Al quererte y cuidarte a ti, estás cuidando el amor que te fue transmitido al nacer, y cocinando el amor que vas a transmitir en el futuro a lo que quieras más.

Si tú eres tu mejor valentine, felicidades, knock yourself out .

Cuando empecé con el anillo para solteros, una amiga mía me dijo "uy ps que patético hacerle saber a todo el mundo que nadie te quiereeee". Cada quien su opinión, pero como este es MI blog, maticemos: Vivir en pareja, no necesariamente es vivir feliz. (Sorry si ya habías comprado tus chocolates en caja de corazón para regalárselos a la primera que pasara con tal de no estar solo hoy, pero esa es la verdad).

Un soltero feliz (como yo - abran su revista favorita y ahí eventualmente me encontrarán sonriendo y presumiendo mi soltería), sabe que es delicioso quererse mucho.

Y una pareja feliz, es la que ya pasó individualmente por la etapa anterior y está lista para compartir.

De las parejas que estan juntas por estar, ni hablamos. Eso sí que es patético y que tengan suertecita, como dice mi paisano Bunbury.

Así que hoy, si estás solter@, felicítate. Acepta ser tu propio valentine. Regálate algo increíble. ¿Cuándo fue la última vez que cocinaste algo rico para ti, pensando en lo que te gusta a ti? Escucha tu propia respiración, siéntete vivo. Cómprate algo delicioso. Consiéntete.

Personalmente, sí soy mi propio valentine, y no es por nada pero soy afortunadísimo: I'm truly the best catch in town. Por si les sirve de inspiración: me voy de spa esta tarde. Por primera vez en la vida me voy a hacer un masaje sueco (tenía que ser, no?), si vale la pena les aviso.

Voy a hacer tres llamadas importantes, dos de ellas a personas que quiero y están viviendo en un asilo. Acordémonos de esas personas en su vida que no tuvieron la opción de plantearse la soltería tan bien como nosotros, o que perdieron a alguien y se sienten solos. Piensen en quién de verdad necesita amor, y llámenle. Mándenle un beso de mi parte. Compartan todo ese cariño que sienten y que no necesariamente es para una pareja.

¡Harto amor para todas y todos!!

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* Obvio no vale decir Alicia Keys aunque ella sea el ser más perfecto del mundo.

Y el Grammy es paraaa...Amy Winehouse!!!!

Personalmente, nunca he podido lograr la impecabilidad. Creo que el toque de desastre está en mis genes. Soy así: naturalmente desaliñado, instintivamente extraño. Pero bien inteligente.
Hoy celebro los rasgos nerdos con los que nací. Siempre he sido el de la bragueta abajo, el del pelo afro revuelto o el de la mancha en la corbata...y también el overachiever de los dieces.
Siempre y en todo lugar tiendo a identificarme con esos personajes más bien freaks. Shaggy en Scooby Doo - ése sería yo. O Yurem, o el joven manos de tijera, o Ron Weasley...

Y esa es una de las muchísmas razones por las que estoy feliz con el triunfo de Amy Winehouse. Creo que su música sí es lo mejor que ha salido últimamente en todo el mundo. Su voz y calidad interpretativa hace que sus letras vayan desde lo divertido hasta lo suave y deprimente...
Y claro, tiene ese dejo de imperfección que me hace de alguna verme identificado, guardando las proporciones. Ya era hora de que los weirdos tuviérmos un ícono que nos representara, haciendo ver al mundo que eventualmente les vamos a quitar la chamba y las novias top models.
Amy no pudo asistir a la ceremonia en L.A. porque le denegaron la visa y para cuando se la autorizaron ya era demasiado tarde para planear el viaje. Típico.
Hoy, al verla cantando en vivo desde Londres, ganando casi todos premios del año, me dio esperanza porque también estoy luchando, con todo y la imperfección nata, para que la gente deje de darle importancia a la mancha de mi corbata para enfocarse en mi trabajo. Ojalá los asiáticos de la embajada en la que trabajo premiaran a los Winehouse de la oficina. Esta noche, sí ganó quien merecía ganar.
Por cierto, creo haber visto la mejor entrega de Grammys ever. No se apareció el imbécil de Justin Timberlake a pegar chillidos dándoselas de "artistazo" y "talentoso" como acostumbra. Y así, fuera de 'Fantasia Barrino' (ew), no hubo desastres que arruinaran la noche.
Ah, Daughtry merecía - por mucho - ganar mejor álbum de rock. Pero bueno, yo tampoco tengo el reconocimiento laboral que necesito. Ya somos dos, Daughtry. Let's keep on rockin' anyway...
Mi esposa Alicia Keys acaba de tirar la ley universal de que "nadie es perfecto". Ella sí. Díganme qué defecto le ven. Primero cantando con Frank Sinatra, y luego haciendo de este mundo un lugar mejor con la hipnótica No One.
Sumándose al desfile de delicias de chocolate: Beyonce-qué-piernas-Knowles y Rihanna (una bomba erótica que además canta bien y promete comerse hasta las velas del pastel que dejó Britney desatendido).
Debo mencionar la breve y emocionante presencia de nuestro ídolo Juanes, artista entre los artistas.
Y bueno, hoy me voy a dormir, con el firme deseo de casarme con Alicia Keys, pasar la despedida de soltero con Rihanna y claro, que Andrea Bocelli y Josh Groban nos canten en la ceremonia y la gran Amy Winehouse amenice la velada...

Problemota

"Señor, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que sí puedo, y sabiduría para discernir la diferencia"- Mi nuevo mantra, la oración de la serenidad

"Ignorance is bliss" - Sabiduría popular gringa

Tengo un problemota. Y es que en estos momentos de hipersensibilidad y flaqueza emocional, si un dealer colmilludo me encuentra, en una de esas logra venderme una línea o dos.

Mi problema es que me quiero mucho. Demasiado. (Awwww) Todo artista que se precie tiene que tener un ego de tamaño acorde. Después de todo, ¿cómo vas a prender a una multitud en un escenario si en el fondo no piensas "Buenas noches, ya llegué, prepárense para alucinar como nunca antes"? ¿Cómo puedes escribir algo si en el fondo no crees que eres lo suficientemente bueno con las manos - para escribir, digo - como para que alguien más se detenga a leerte?

El punto es: si me considerara estúpido, si no estuviera consciente de mis capacidades, sería enteramente feliz en este trabajo. He regresado a la embajada asiática. Con un ejemplo imagínense el resto: cuando llegué, había un asiático en mi lugar. Signo inequívoco de que nadie dijo "Ah es que en febrero va a regresar ese carnitas". Total que, recién instalado en la catafixia que nadie quiso (la oficina donde se guardan los cachivaches, la morralla, las cosas inútiles y despreciables, etc.), estoy rezando la oración de la serenidad. Porque lamentablemente, tengo un concepto muy alto de mí mismo, que me impide sentirme bien con un trabajo en el que no me valoran.

Eso sí, esta "nueva oficina" tiene vista al edificio de la bolsa y al recién inaugurado Reforma 222, así que cuando estén de compras por ahí, volteen hacia mi ventana y saluden con la mano. Igual y - si no estoy muy ocupado con todas estas chinerías - los invito a tomar café instantáneo oriundo del país de la embajada en la que trabajo.

Fe de erratas

No sé qué escribir...Out of my scope of support. Causas de fuerza mayor. No tengo idea.
El caso es, anuncié que hoy estaría leyendo una entrada de este blog en el radio. Hoy es 2 de febrero, y la emisión de Dinky en 90.5 FM ha terminado. Y no salí.
La verdad es que estuve en una cabina esta semana grabándolo. Me consta que todos en la estación de radio estaban muy ocupados. Igual fue eso.
¿Era demasiado bueno como para que pasara? - Igual me precipité a contarles. Lo siento.
Pero es que no me hubiera podido ahorrar el anuncio con bombo y platillo, la emoción era demasiado fuerte como para contenerla.
De entrada, la experiencia de grabar fue el highlight de mi semana, y eso que el viernes estuve en sesión de fotos sippeando martinis junto a Miss Ciudad de México.
En fin, pues resulta que siempre no fue hoy 2 de febrero. Pero aclaro, aún no voy a quitar el tache de mi lista. Hay más tiempo que vida, en una de esas, será el próximo sábado. Cruzamos dedos. Algún día llegará.

La de 750

"Nadie puede negar su origen" - Sabiduría popular

Anoche estuve cenando en conocido restorán argentino que no mencionaré (una pista: es una muy sobrevalorada "steak house & fish marina" bonaerense en Masaryk, got it?) para celebrar el cumpleaños de mi hermano. Por cierto, me encontré a Héctor el pelón Gomís y lo fui a saludar.

Bueno, el caso es que seguro me vieron cara de sommelier o algo así, porque me sentenciaron: "Mano, tú escoges el vino". Por razones obvias, no le contaré este episodio a mi amigo Juan Sotres (les recomiendo ampliamente que escuchen su podcast sobre vino).

Total que ahí me tienen fingiendo revisar minuiciosamente la carta de vinos, que me pareció extremadamente cara. Buscando un vino de buen precio, me acordé de esa sabia lección que todos los españoles hemos aprendido: "Un Rioja nunca falla". Pensé que era mejor pedir un malo por conocido a intentar un stunt del tipo bueno por conocer que podría arruinar una gran cena y mi muy modesto presupuesto. Con esa inteligente idea en la mente, llamé al mesero dispuesto a convertirme en el héroe de la noche al elegir un vino simple, bueno y - sobre todo - barato.


Yo (con tono enológico): Joven le pido una botella de Marqués de Cáceres por favor

Mesero (con tono encopetado): ¿Le traigo la de setecientos cincuenta?

Yo (con tono despantos): No no (!) no joven, mire, tráigame esta que cuesta $480 pesos

Mesero (con tono inoportuno): Eeeeeh, sí así es, no me dejó Usted terminar, me refería a que si quiere que le traiga la botella de 750 mililitros.


Chale...Soy naquísimo.

La comida mexicana genera arte cíclicamente

Esta noche es especialísima ya que he encontrado una sólida evidencia de que los tacos al pastor (tomemos nota científica: exactamente nueve tacos al pastor bien doraditos con cilantro y cebolla, sin piña, con su limoncito SIN SEMILLAS y su salsita roja), provocan una inesperada inspiración artística cuando se comen durante la cena.
Llevaba unos días tratando de escribir algo bueno, y nada. Página en blanco. Pero hoy, gracias a esos celestiales taquitos, acabo de terminar de garabatear lo que probablemente sea lo mejor que he escrito en mi vida. Me siento exhaustamente feliz.
Ahora bien, permítanme compartir mi teoría:

"El ciclo del arte"
Fase 1 : La ingestión en exceso de tacos al pastor a la hora de la cena
(consecuencia del hambre) En esta fase el individuo experimenta una enorme satisfacción y regocijo. Para mejores resultados, acuda a El Hostal de los Quesos, en la Ciudad de México.
Fase 2: Las pesadillas (consecuencia de la ingestión de tacos al pastor).
En esta fase el individuo sueña cosas desprovistas de hermosura y tranquilidad, reflejo inequívoco de la dificultad para digerir tantos tacos.
Fase 3: El insomnio (consecuencia de las pesadillas).
En esta fase, el individuo despierta todo sudado y enciende la luz. Si fuma, probablemente encienda un cigarrillo tras otro y encuentre que no puede volver a dormir.
Fase 4: Angustia creadora (consecuencia del insomnio).
Esta fase es la más difícil de explicar pero los artistas la comprenderán bien. En este momento las grandes ideas precipitarán al individuo a tomar rápidamente la pluma, la guitarra, el pincel, el cincel, etc. antes de que se les vaya la inspiración, sin importarles que quizás sus dedos aún huelan a carne con salsa roja y limón.
Fase 5: Arte (consecuencia de la angustia creadora).
En este momento el individuo abandona su rutinario y mundanal ser para tranformarse en un artista y crear una obra. Favor de guardar silencio.
Fase 6: Hambre (consecuencia del arte).
Una vez plasmada la obra, todo artista siente hambre. Hambre de muchas cosas. Justo como los maratonistas comen y se hidratan después de correr. Sin duda, este hambre llevará al artista a ir a comer tacos al pastor de noche en repetidas ocasiones, en la eterna búsqueda de su obra maestra.

Y así, las fases se repiten una y otra y otra y otra y otra vez, ad infinitum.

PROMOVAMOS EL ARTE, POR FAVOR CENEN TACOS AL PASTOR.

Mejor aún, apoya el arte joven: invítame a cenar tacos al pastor. Gracias.

Peter Petrelli quiere todo

No sé qué tan bueno sea contar esto, mis asesores de imagen me dicen que no lo diga. Que mis potenciales empleadores van a buscarme en google (*Hola, bienvenidos futuros jefes, contrátenme porfa) y van a buscar detalles sobre mí en este espacio. Pero llevo unplugged desde que empezó el año. Literalmente. Y necesito conectar. Sacar mis ideas a que se aireen: escribiendo se piensa mejor.
Como muchos saben, llevo un rato trabajando en la sección comercial de la embajada de un país asiático que no he mencionado nunca, por aquello de poder libremente escribir sobre el enorme shock cultural que es compartir la vida con ellos.
Bueno pues, resulta que mi contrato temporal con ellos terminó el 31 de diciembre, y - después de un año de trabajo árduo - decidieron renovarlo hasta febrero, mandándome de "vacaciones" forzadas durante enero, argumentando que "no hay trabajo, este mes, pero te esperamos en febrero, recuerda que te acabamos de aumentar el sueldo y eres muy importante para nosotros". Por cierto: No pienso reflejar este gap en mi curriculum, así que si preguntan, este enero estuve trabajando ahí, ok??

Sigo afortunadamente trabajando, se nota a leguas que va a seguir habiendo cuerda durante largo rato. Menos mal, de alguna manera es un colchón para un inesperado e injusto mes, como este enero que me está tocando vivir. Pero el punto es, Peter Petrelli.
Durante este difícil tiempo "libre", cayó en mis manos la primer temporada de Heroes (Héroes), una historia de ficción sobre personas con poderes especiales: volar, leer los pensamientos, manipular el tiempo, regenerarse, hacerse invisible...Cada poder tiene un personaje, y de entre todos yo quisiera ser Peter Petrelli, porque él tiene la habilidad de absorber los poderes de quien está junto a él y acumularlos. Y así, tiene muchos.

En este tiempo de búsqueda de trabajo (obviamente, lo ideal sería que al llegar febrero pudiera decirle a mi asiática jefa "Sabe qué? Gracias pero ya encontré otro trabajo donde me valoran mucho más, nos vemos" así que estoy buscando chamba), no me estresa la idea de las entrevistas, ni de los curriculums, ni siquiera la posibilidad de decirdir jugármela y no volver con los asiáticos luego de la perrada que me hicieron.

Mi problema es que lo quiero todo. Que soy un wannabe, en toda la extensión. Que no sé renunciar a nada y me rehuso a pagar cualquier costo de oportunidad.
Quiero ser publirrelacionista, o gerente de marca, hacer comunicación o cualquier tipo de marketing; quien conoce el esfuerzo que he hecho para los suecos, lo sabe. Quiero pelear por los derechos humanos, quien leyó mi tesis lo sabe. Quiero ser escritor, o poeta, o periodista, o columinsta, o editor, o guionista. O locutor. Ustedes lo saben, no? Quiero ser negociador, no sé si me especializaría en relaciones internacionales, o en sector privado, o en negociar con secuestradores; muchos en mi universidad lo saben. Quiero analizar y facilitar el comercio internacional, toda la embajada asiática en la que trabajo lo sabe. Quiero ser chef, y abrir un restaurante, quien ha probado mi pasta de carne con tomate y queso lo sabe. Quiero ser cantante, quien ha compartido una noche bohemia conmigo lo sabe. Quiero ser cineasta, quien ha visto mis cortometrajes o ha leído mi guión (hey ya!) lo sabe. Quiero ser profesor, mis alumnos lo saben. Quiero ser.
Metafóricamente hablando - bueno, y literalmente tambiéeen -, tengo siempre muchísima hambre, de todas las comidas y platos imaginables. Todas me encantan y soy capaz de comérmelas sin dejar una sóla migaja.

Por eso escojo a Peter Petrelli, porque no soy capaz de escoger un sólo poder.
Independientemente de si podría ser realmente bueno en cualquiera de las profesiones mencionadas, está un deseo de hacerlas todas, y un tiempo demasiado corto. Ya llegó el 2008. Independientemente de preparación académica o de experiencia laboral, está mi capacidad para trabajar mucho. No sé si bien, pero mucho. No soy huevón. Trabajo desde los quince. Y me encanta trabajar. Creo que extraño mi oficina en la embajada. Extraño un horario, cosas que hacer. Extraño a mis amigos, Cuco y Eduardo.
Igual que Peter Petrelli, intuyo que por puro equilibrio kármico, tiene que esperarme algo bueno, después de haberme jodido tanto trabajando.
Por cierto lectores, si saben de alguna chamba avísenme no?

Y bueno, me entrego al destino, que decida él (Siempre y cuando sea algo increíble, si no, no me dejo). Yo aquí sigo, esperándolo. Viendo Heroes mientras tanto.

Yo nací en la del Valle (I´m real)

"Don't be fooled by the rocks that I got
I'm still, I'm still Jenny from the block
Used to have a little, now I have a lot
No matter where I go, I know where I came from (from the Bronx!) [...]
I´m real I thought I told you
Nothin phony, don't hate on me
What you get is what you see"
- J.LO, Jenny from the block, This is me...then, 2002

Hace casi un año, sólo unos días después de haber sido un total redneck trabajando en un call center, caminaba yo por esas excesivamente soleadas calles de Granada, completamente lampareado, deslumbrado. Y así encontré un puestito de lentes de sol que se veía bastante bien. Un marroquí muy joven los vendía, con tanto entusiasmo que hasta me hizo creer que con esas réplicas de sunnies de marca podría verme como las mismísimas celebridades y rockstars que inundan las páginas de las revistas del mundo. Me encantó la idea. Sólo me las puse uno o dos días para ver la Alhambra. Creo que al entrar a la mezquita de Córdoba, que es tan oscura, me los quité y no los había usado hasta ayer.

Y es que por la mañana, al abrir el RSVP, me emocioné mucho. Hacía años que no veía ampliada una foto mía, y el encontrarla en el suplemento de moda y sociales de un periódico, fue como vivir mi propia escena tipo Un chien andalou.
Además, hay que ver lo bien que me sienta el Photoshop: me quitaron múltiples imperfecciones de la cara, me hicieron los dientes más blancos, en fin, transformaron mi foto...De inmediato avisé a mis amigos, mientras alguien me advertía: "Tú cool, nada de emocionarse. Esta es sólo una de muchas, la gente famosa no se emociona tanto cuando aparece en las revistas. Tú haz como que es algo normal".
Pero es que yo no soy ni socialité, ni rico, ni famoso. Esa entrevista y esa foto son por mi trabajo, no por mí. Claro, claro, uno es estudiado, astuto, bon vivant. Como Leo diCaprio en Titanic - un tipo normal (y muy galán claro) que por circunstancias de la vida tiene un repentino upgrade y como yo se ve rodeado de editores de moda o algo parecido. No pertenezco a esa gente que sale en las revistas porque tiene un apellido de alcurnia. Yo nací en la del Valle, mi padre viene de un pueblo pequeño de agricultores, mi madre nació en el centro histórico del D.F. Y ps por lo mismo, ayer me emocioné. Por fin, a mis 26, gracias a Excélsior un destello alimentó mi imaginación, y así mi legendario sueño de ser como un rockstar cobró vida por 15 minutos.
El efecto hechizante y multiplicador de un medio de comunicación devuelve reacciones interesantes por parte del entorno: hasta te felicitan, como si aparecer en un periódico tuviera algún mérito que te hiciera más especial. OK, es fácil recibir felicitaciones, no me quejo.
Y claro, naturalmente estoy como aquellos días en Andalucía: todo lampareado. Obviamente ya se me subió la fama a la cabeza, estoy completamente insoportable, veo Lacostes en lugar de cocodrilos, he perdido el piso...
En fin, dénme esos malditos lentes de sol, que tengo que protegerme de los paparazzi cuando vaya en mi destartalado Chevy (Ooops, I´m real, I thought I told ya) por un frapuccino a Starbucks...
Ah, una última cosa: no autographs pleeeeaseeeeeee!!!

En Navidad: Un mensaje de Esperanza

“Gregorio Samsa despertó aquella mañana después de un sueño inquieto y sorprendióse en su cama convertido en un monstruoso insecto.”

- Franz Kafka, La Metamorfosis.

Kafka me regaló una novela en la que pienso cada vez más a menudo al despertar, porque me doy cuenta que soy una versión alternativa de Gregorio Samsa. Ya desperté esta temporada navideña convertido en un Grinch. Una gigante cucaracha dispuesta a arruinar la Navidad. Aborreciendo los especiales de televisión, las lucecitas que gastan tanta energía, los discos navideños de Céline Dion, los muñecos gigantes de nieve (¿Nieve en México???), a Santa Claus mismo. No encontrando felicidad al cantar la posada, muerto de claustrofobia en los centros comerciales atascados de comprandores compulsivo-felices, no sabiendo por qué la gente está en la calle con abrigo y bufanda (!!!) a pesar de que hacen unos 22 grados centígrados. Harto. ¿Qué me ha pasado? Piensa Gregorio Samsa al despertarse, igual que yo.

Don't get me wrong, amo que me regalen cosas (de hecho, anuncio que me hacen falta corbatas, gracias); y sobre todo: no puedo esperar a los canelones, la ensalada, el bacalao, la cava, la pierna y el turrón de hoy en la noche. Mmmhhhh....

Pero de eso a que ame costumbres pintadas de Coca-Cola, hipocresías propias de las cenas navideñas de las oficinas, o re-makes de la historia del Sr. Scrooge (A Christmas Carol de Dickens- ewwww), etc., etc., etc., pues NO. Todo lo que regalé a quien sí me nació estuvo hecho a mano por artesanos mexicanos. Platicando con ellos: este año la gente compró menos que el anterior. Y esta mañana navideña, bloggeando desde mi trabajo, quiero compartir una historia precisamente creada en México - hecha a mano, con mucho pulso, con mucho cuidado y dedicación (como dice la canción, y como debe ser) -.

Me disculpo este año por no poner la foto de Santa, ni de los renos, ni del paisajito nevado que tanto gusta. Les pido que hagan click en la foto y miren de cerca la cara de Manuel Jesús Córdova de 26 años, la historia navideña que Santa no nos trajo este año.

"Nunca hubiera podido dejarlo solo. Nunca" - Manuel Jesús Córdova, migrante mexicano indocumentado que salvó a un niño norteamericano de morir de frío en el desierto de Arizona.

Si la Navidad es lo que me enseñaron mis padres y maestros, Manuel Jesús sí captó el mensaje.

El cuento de Navidad de hoy es de un hombre de mi edad que tiene 7 hijos, a quien se le hace tarde para llegar a trabajar antes de que llegue la Patrulla Fronteriza. De un hombre que va buscando un mejor futuro a toda costa pero se queda una noche entera abrazando a un niño desconocido que no habla el mismo idioma que él, porque sabe que acaba de sufrir un accidente y perder a su madre, y por eso esta es una noche crucial como para abandonarlo y que muera de frío. De un gesto de humanidad que ocurre unas horas antes de una deportación. Esto sí es un cuento real. Sí sucedió.

Personalmente - y de ahí el gran valor del ejemplo de este héroe -, no sé si yo en su lugar me hubiera detenido a ayudar a ese niño gringo. Por eso, este es un genuino mensaje de esperanza a recordar: una historia simple sobre alguien que sí fue capaz de vivir los verdaderos valores que tanto nombramos en estas fechas, y que orgullosamente nació en Magdalena de Kino (Sonora, México).

Trabajo en un sitio en el que toda Latinoamérica y España es tratado como uno sólo. Un mismo territorio. Un mismo país. Eso es. Eso sí es.

(A ambos lados de la frontera, los comentarios - digamos - anti-navideños sobre Manuel Jesús no se han hecho esperar: que si esto nunca sucedió, que si es una manipulación, que este suceso a nadie le interesa, que si nos estamos aprovechando de esta historia aislada para mejorar la mala imagen de los migrantes mexicanos.

Sí señores, así es, Merry Christmas para todos Ustedes. Estoy seguro que se despertaron hoy con un árbol adornado con muchas luces, a zamparse un pavo esta noche y a cantar villancicos; pero lamentablemente no han tenido el valor de reconocer en Manuel Jesús al héroe que verdaderamente es porque como que no lo creen. Eso hace que Ustedes sean los verdaderos Grinchs y no yo, que tampoco me creo su particular manera de vivir la Navidad).

Así que hoy a ti que leíste esto, desde México te deseo de corazón que cada vez que tengas la oportunidad de ayudar a alguien, lo hagas.

¿De eso se trata la Navidad no? Sí se puede (!), lo llevamos en las venas, está en nuestro idioma. Muchas felicidades en este día. Aguas con los excesos en la cena. Te mando un abrazo enoooorme.

Te estoy Buscando en www.BLACKLE.com

"My odds are stacked. I go back to Black(le)" - Amy Winehouse

Se supone que la mayoría de los monitores utilizan mucha más energía (74 watts) cuando despliegan una pantalla completamente en blanco. En contraste, una pantalla completa en negro utiliza 59 watts.

Al usar Google, el buscador de páginas más usado en el mundo - con formato en blanco y 200 millones de búsquedas diarias - podrías estar gastando mucha energía.

Cuando usas Blackle (Cuya versión en español está disponible en http://es.blackle.com) probablemente estás ayudando al ahorro de energía global, y realizas prácticamente la misma búsqueda que con Google.

Sobre todo, Blackle es - además de mucho más elegante - un recordatorio constante de la necesidad imperativa de que ahorres energía en favor del planeta.

Presúmele al mundo que te importa tu entorno, cámbiate a Blackle. Cuéntale a todos.

Bloggeros: ojalá lo transmitan a sus lectores. http://www.blackle.com/

¿Estamos de acuerdo?

A ver, millones de miles de billones de lectores, vamos por partes.

Aprovecho que la neta la mayoría de Ustedes pertenecen a mi entorno inmediato y que por acercarse las fechas invernales están de ociosos en sus trabajos o incluso andan echándola en la vacación, para exponer los puntos siguientes.

Ya vamos siendo más congruentes ¿no?

Después de escribir el magistral "Flaqueza", seguido de un post de apoyo publicado aquí mismo; a ver si entendían mi mensaje, ha pasado ya un tiempo muuy considerable en el que ostento una sabrosa y flamante panza cervecera y no he vuelto a mis adolescentes cuadritos. O sea ya no vale el "Híjoles pero si antes no estabas así". Ya llevan repitiéndome eso como un año. Hoy a mis 26, hace ya unos SIETE años que no hay ni rastro de un abdomen plano en mí.

Primer incongruencia: ¿Por qué seguir pidiéndome que baje de peso? ¿Acaso ven que soy infeliz? Aclaro: soy requete felicísimo. Ahora bien, argumentar razones laborales como motivo para estar en forma es un tanto absurdo. Eso de "Es que ahora de alguna manera representas la imagen de "X" marca sueca que fabrica un anillo bien fasshion y tienes que estar bien bueno" no lo entiendo. Más importante es ser eficiente o elegante no? Y la panza no está peleada con ninguna de esas cualidades, sino todo lo contrario. OK que "desafortunadamente como te ven te tratan", va OK, pero ¿cuándo me viste la capa de mugre en la jeta?

Otra, en estos días de navidad toda la gente quiere cosas gordas. ¿Qué tal una chamarrota GORDA de esas de plumas de ganso? ¿Un GORDO pavo de 35437 pechugas? ¿Un lomo de bacalao GORDO? ¿Un buen cerdo RELLENO a la mitad de la mesa? ¿Un pino acá GORDOTE lleno de esferas? ¿Qué no están esperando al PANZÓN de Santa? Yo sí.

Segunda incongruencia: Por fin carajo decídanse, ¿Les gusta lo gordo sí o no? Yo ya me decidí a mí ME ENCANTA y ahora un comercial: si eres una mujer en tus veintitantos a la que también le gusta lo gordito tons arrímate pa' acá porque conmigo te cayó la LOTTO.

Seguimos. Después de ir a mi punto máximo de saturación, decidí hacerles caso y ponerme a dieta. Soy un humano y siempre es difícil cuando una reina rubia de belleza te comenta así como que no quiere la cosa que te va a hacer sentir muy bien ir al gimnasio. Eso destantea un poco. Sobre todo si has sido además bombardeado por comentarios parecidos por parte de otras rubias, pelirrojas (you know I love you all), morenas, tu jefa china, tu jefa gringa, tu family values, el indeseable de Starbucks que se aprende tu nombre y te saluda como si fuera tu cuate, varios asiáticos, tu financial planner y hasta rubios, pelirrojos y morenos. Guac. Total que el tonto de yo decidió que sí, que el clamor general durante años lo ameritaba y que ya me iba a ir al gimnasio a fin de convertirme en la feroz competencia de Héctor Suárez Gomís.

Tercera incongruencia: ¿Quién me manda a mí hacerles caso a todos Ustedes? ¿En qué momento me pasó por la cabeza preocuparme por lo que como cuando viene la mejor épca del año en cuanto a gastronomía? ¿Cómo es posible que dentro de la euforia mi felicisimez haya permitido que una de esas recomendaciones me hiciera proponerme algo que yo ni quiero? Así que, por lo menos hasta que se acabe la cena de navidad, la cena en Noche vieja y la última rosca de reyes sopeada en chocolate este próximo enero, nos olvidamos del problema que no es problema. Yo buá comer y muuucho.

Diciembre especialmente, con sus celebraciones/atascones de Chrismukkah (Navikah) es una época en la que no vale la pena preocuparse por la panza. Menos si a uno ni le preocupaba de entrada. Total, nada que una giacca de Prada no pueda cubrir magistralmente ¿Estamos de acuerdo?

I'm pissed off

desahogo breve y contundente ahi va: Si alguien llega a esta puta oficina primero que todos y se larga después que muchos GENERALMENTE, soy yo.

Corte a: una gorda casi cuarentona fan de Sailor Moon que dibuja pingüinos, habla como pendeja y parece luchadora quiere quitarme de en medio. Total que hoy, hace una semana y en VIERNES mi jefa llega por veintiúnica vez a las 9:00 y pregunta por mi. Obvio, la marrana fan de Sailor Moon le dice : "Uh noooo siempre llega a las nueve y meeedia". Total que llego yo guapérrimo (los viernes no venimos de traje, y neta cuando no traigo disfraz me veo retebién) a las 9:15 y me dice mi amada jefa: "SIEMPRE LLEGAS TARDE". Y yo, muy lord inglés muy educado así de"Uhm, nop. Se equivoca, pregunte o vea los registros, siempre llego temprano".

Corte a hoy, que después de una semana de llegar perfectamente puntual, llegué 9:15 otra vez en viernes. Y a mi llegada siento los ojos de TODA la pinche oficina. Menos mal que hoy me vine aún más guapo que hace 8 días. Total que estaban partiendo un pastel de Sanborns de esos que traen triple merengue, porque es cumpleaños de un wey. Gross. Total que mi jefa dice "El retrasado va a cantar otra vez". UUUTA MADRE me rompió las bolas.

Obvio hice jeta de asco cuando el cumpleañero partía su pastel y cuando se embarraba de betún se chupaba los dedos.

En fin, saben cuándo voy a llegar temprano? NUNCA. ¿Saben cuándo me vuelvo a quedar UN MINUTO MÁS TERMINANDO LO QUE SEA? en mi vida. fuck off.

Mi lista a finales del 2007

Bueno bueno, ya llega el invierno y las listas de regalos. El año nuevo y las listas de propósitos. El aguinaldo y las listas que quieren gastárselo con uno.

Sí, el hombre post-moderno vive para rankear y hacer listas de todo. Listas de libros, listas de música, listas de millonarios, listas de popularidad, hasta de chilangos (por cierto, ¿quién metió al yogui ese como Chilango del Año - hello, el wey vende una pseudo espiritualidad embotellada, posa para las revistas, vende todos los productos imaginables pero no es materialista nah para nada. Vende discos de Yoga, por Dios! En fin, a mí me caía bien antes, puedo entender que las mujeres sientan the hots por él. Pero digo, que quede claro: aquí el Chilango del año...soy yo).

Este no es uno de esos escritos que hablan de lo que hace el hombre posmoderno y se quejan, no. Esto es una ejemplo de que su seguro servidor, como hombre posmoderno que es, hará una senda lista a continuación.

Y todo porque justo ayer me dijo alguien: "Oye, he visto que has cambiado tu actitud que ya no te quejas tanto, te siento muy positivo". Ejem, ejem, qué creen? que exactamente ayer yo sentía que la negritud estaba regresándose a mi cama, sentí como que se me acababa el gustito y otra vez iniciábamos época de quejas...Hasta que oí la pregunta, "Bueno, y ¿a qué se debe ese cambio?".

Son tantas las cosas que no pueden olvidárseme, que de verdad me hacen ver la vida mejor, que he aquí mi lista de las cosas que me sacaron de la miseria y la depresión recientemente. (Obvio obvio mi familia, mis amigos están contemplados, pero bueno, hay que hacer interesante el post). Ahí les va:

1. El nuevo queso Philadelphia sabor chipotle.

Yo namás les digo: vayan a su tienda más cercana, de una vez compren cinco o seais cajitas (créanme), úntenselo a un bagel, y pruébenlo. La sensación que provoca hace que la vida valga la pena de ser vivida intensamente.

2. Mi trabajo

3. Mi prima Yolanda

Saber que me lees me da un gusto enorme. Un poco un sentido de tratar de escribir bien, con cariño y respeto pensando en que gente como tú, a quien tengo tanto cariño lee este espacio. Prima te quiero, saludos hasta La Almunia y besos para las pequeñas.

4. Mi gente bloggera

No se enojen, mi prima Yolanda obviamente es V.I.P. por ser quien es, pero gracias Gaby, Paola, Cuco, Eve, Kike, Dalx, Alexandra, Nessa, y los nuevos grandes descubrimientos: Judía soltera busca y Gigoló Ejecutivo. Por visitar y leer. Todas estas ideas sobre las listas pude habérmelas ahorrado, pero me animo a contarlas por que Ustedes están acá. Y a los que escriben, bravo y gracias.

5. Alicia Keys

A mí me vale, que se queden los otros weyes con la Scarlet Johansson. Yo me quedo con Alicia, mi futura esposa, porque es la mujer perfecta para mí. Su "No One" me despierta por las mañanas, y yo sólo me imagino ese cuerpito de hembra, refinado por esa voz y esas manos al piano...Bueno, si así toca el piano...qué barbaridad... No seguiré porque este es un blog de tono familiar generalmente. PERO QUE ME ECHEN A LA ALICIA!!!

Ah, les cedo a Scarlett pero NUNCA a Jessica Alba. She's mine too.

6. El Hostal de los Quesos

OK, si tú vives en la ciudad de México y estás a punto de suicidarte, acude de inmediato a la calle de Pilares esquina con Av. Coyoacán (en la del Valle of course). Ahi te darán una forma, tú solamente marca con una "X" la casilla que diga "BISTECK AL QUESO". Te aseguro que, después de probar tal manjar, querrás vivir hasta los últimos años de tu vejez siempre y cuando el citado restaurante no cierre sus puertas ni baje su calidad.

7. La buena vibra desinteresada

Tengo una "amiga" que fue relaciones públicas de una conocida firma mexicana que hace corbatas prehispánicas. Cuando empecé con esto de las relaciones públicas, pensé que ella sería mi ayuda desinteresada. Ja. Honestamente la quiero mucho, pero eso de pedirme anillos gratis a huevo para presentarme a editores de moda cuando nos amanecíamos estudiando para estadística y ahí estuve pa' cuando tenías que chillar está del cocol. In contrast, existen personas como Briget Jo, Cynthia y Emiliano; tres sort of guardian angels que aparecieron y de la nada, desde el principio han dado muestras de genuino y desinteresado apoyo y entusiasmo. Y prometen. Cursi as it may sound, neta gente así me hace confiar en la gente. Vero Flores también tú estás en esta categoría.

8. Mi nueva giacca de Prada

A ver, que conste que las marcas no importan y que soy de la del Valle y la giacca fue un regalo. Pero hay que ver lo bueno que se vé uno portando este tipo de delicias que alimentan al cuerpo propio y al alma de los que te rodean. Invítenme a su cena navideña pa' que pueda estrenarla.

9. Manuel Jesús Córdova

Si alguien me inspira y me hace sentir orgulloso, es mi tocayo y mi paisano Manuel Jesús, cuya historia al parecer no ha sido del interés de los medios de comunicación, a pesar de tratarse de un auténtico héroe. Hace dos jueves, Manuel Jesús - con sus 26 años y siendo padre de siete (7) niños - cruzó la frontera y entró indocumentado a Estados Unidos. Caminó ininterrumpidamente dos días y medio y se encontró con el pequeño Christopher, un niño gringo de 9 años. A pesar de que le faltaba sólo medio día para llegar a Tucson, se dio cuenta que el niño acababa de sufrir un accidente automovilístico en el que perdió a su madre y corría peligro de morir ante el frío desértico de 30 grados F. (Unos cero grados de los nuestros). Así, Manuel Jesús, cedió su única sudadera al niño, hizo una fogata y con su playerita se quedó con él toda la noche, cuidándolo y tranquilizándolo sin hablar una gota de inglés. Muy probablemente, si no fuera por él el niño habría muerto esa noche. Simplemente, una prueba más de que la condición de indocumentado no está para nada peleada con la solidaridad, la dignidad, el entendimiento y la integridad de los seres humanos. Una triste prueba de que los meejores mexicanos son los que están partiéndose la madre en Estados Unidos para darle una mejor vida a su familia.

10. Las rubias de apellido extranjero

OK, Dios creó al mundo, al hombre a la mujer y benditas entre ellas creó a las rubias de apellidos raros. No se me pongan celosas las morenas ni las pelirrojas ok?, pero es que últimamente, la Huppenkothen y la Kilyakova han demostrado no sólo ser guapas, sino también inteligentes, lindas y trabajadoras. Ojalá pudiera encontrarles algún defecto. Mientras tanto, de verdad que son una inspiración. You too Vitard, even though we all know you're NOT a natural blond. Haha

11. Things we lost in the fire.

Resulta que un día me moría de tristeza y nostalgia y que cae en mi compu una copia de esta gran película. Tres elementos me devolvieron la fuerza que necesitaba. El primero: Benicio del Toro, yo no sé si el Óscar, pero un premio de los buenos, de los que sí se dan por gente que sabe de cine, se lo lleva por mucho el año que entra. Aplausos enormes para su actuación. El segundo, Halle Berry (para que vean que las de piel oscura no tienen nada que pedirle a las rubias), qué mujer tan bella en verdad, y también qué actuación. En una de esas le vuelven a dar el Óscar. El tercero, la historia de la película: bien pensada, humana, rica en detalles, tierna, realista, arrebatadora.

12. Me stesso.

Digan lo que quieran, egoísta o narcicista. Ahá ahá, y??? Si vamos a ser sinceros, cualquier comentario sobre mi panza y mi gordura y el típico "Antes no estabas así, ya ponte a dieta" me shockean, sí; pero al final del día me hacen lo que el viento a Juárez. Mi jeta en el espejo A MÍ me sigue diciendo you're smokin' hot, y me encanta eso de poder hablar, leer, oír, sentir, pensar, soñar, comprender o escribir en diferentes idiomas a conveniencia. Sí sí, y que conste que la chamba es el número dos de esta lista: tú eres tu mejor compañía. I'm living proof.

13. Kyri

Sí, la verdad creo que debería rankear antes. Si no tienes un animal junto a ti (lo digo en el buen sentido), no sabes de lo que hablo. Pero Kyri de verdad que es una pequeña compañía que literalmente me hace sentir feliz.

14. Lo que se me olvidó

Porque estoy seguro que se me olvidaron montones de cosas que valen la pena. Porque tengo capacidad para recordarlas eventualmente y hasta aumentar la lista.

¿Qué tal quedó la lista? No tan mal no?

Update: Faltó mi iPod!

Update 2. Faltaron: Amy Winehouse y los choriquesos de la Flama.

Update 3. Eve yo lo he nombrado Succhietto con harta carne y tomate. LUCHA LIBRE EL MÍSTICO Y EL PERRO. Madfres, el curry VERDE del Mibong mmmhh...claro que obvio que EL DRAGÓN. Y cómo pudo olvidárseme el regreso de las Spice?

La Tailandia perdida y mi angustia (Angst) según Heidegger

¿Qué dije? Que no me iba, no? Bueno ps hoy no quiero decepcionar pero debo advertir que todo lo que siento ahora mismo ya ha sido dicho en el pasado por nada más y nada menos que Herr Martin Heidegger. Eso sí, me levanté muy filosófico (helloo, estoy mencionando a Heidegger en un post, miren miren qué pinche inteligente soy...). Digo igual ya habíamos descartado que estuviera aquí para hablar del hilo negro de las cosas... El caso es que estoy aquí como nos lo prometí con mis flamantes 26 años y dos días recién cumplidos. Quédense y les cuento.

Heidegger, a quien la neta creo que admiro más que recuerdo su obra, definió - si no me equivoco - esto que vivo yo como una existencia impropia. Qué bárbaro, qué certero. Hoy hace una semana, se cocinaban en la parte de atrás de mi cerebro numerosos posts taaan increíbles al más puro estilo de los mejores best sellers de superación personal, encaminados a sublimar mi renuncia del lugar desde donde ahora mismo escribo.

Así es mis amados cinco lectores, la semana pasada ya estaba tomada la decisión de renunciar, de escapar de esta vida, de prometerme - al momento de la introspección propia del cumplir 26 tacos de edad - no volver a consentir situaciones rutinarias absurdas ni mucho menos pisoteos de dignidad típicos del país asiático de donde son mis jefes.

Y así (lo cuento rápido y paso a otro tema para que pase desapercibido, porque como que me da vergüenza), segundos antes de mi renuncia, llega mi jefa y me anuncia - previo choro mareador bastante creíble - que me dará más dinero. Así que el muerto de hambre de mi ego oyó "reconocimiento, por fin!" y "more ca$h" y se encargó de estrangular a mi voz interior que tenía bien preparada mi elegante renuncia y también mis planes de una nueva vida como boxeador y masajista thai en la exótica isla de Koh Phangan, Tailandia (naturalmente).

Pasó pues el fin de semana de mi cumpleaños: de entrada la idea era no hacer nada y no gastar con vistas a un desempleo de unos cuantos meses, misma que con el aumento de sueldo se materializó en una precipitada y poco planeada reunión de domingo en la tarde en mi casa de la que salí borrachísimo. Cúlpese a Bacardi y a Jägermeister de mi muerte neuronal. No haré la broma esa sobre la maldición de la Perla Negra porque me dí cuenta que no hace gracia. Tampoco voy a usar citas de Octavio Paz para describir la manera desaforada en la que los mexicanos festejamos, pero sí, yo sí fui suicida cómo dice él en mi manera de celebrar y tuve cómplices (gracias a los que fueron, perdón a los que no les pude ni avisar, se les extrañó).

Por si alguien no lo sabe, aún vivo con mis padres. Ouch...y pensar en esos maravillosos bungalows tailandeses con vista al mar a tan sólo unas horas de Bangkok para mí solito. En fin, las condiciones macroeconómicas de mi país (haha, no tengo idea qué son pero suena bloggero), la suerte y la costumbre a la comodidad del hogar familiar impiden a la mayoría de los de mi generación idependizarse e irse a vivir a un loft amueblado y equipado con roof garden y esas madres. El caso es que a mis 26 recién cumplidos mis padres se indignaron con mis gritos de borracho. Aprovecho para defenderme: hacía dos años que no tenía celebración alguna, estaba en mi casa, y casi no había colados, o sea que cualquier daño a mi imagen ocasionado por la bebida está a salvo entre mi gente. Dicho de otra manera: ya parece que voy a quedarme con las ganas de beberme una cuba más o dos o tres: a vivir que son dos días.

Y eso nos devuelve a Heidegger. A "estoy aquí, en esta oficina que ni me gusta, con estos asiáticos y ahora qué hago!!!".Y sobre todo: volvemos a "No estoy tragándome un Pad Thai con camarón en la arena de Koh Phangan al lado de una exótica y amigable nativa con su bra de cocos, que está sonriente acomodando la sombrilla pa' que no me queme el sol y muere por que le permita darme un masaje (thai) después de cada entrenamiento de boxeo (thai)".

No estoy haciendo algo que me gusta. ¿Y luego?

Ich habe Angst.Viel Angst. Mucho miedo. Qué pasará... La angustia heideggeriana me invade. Mucho. Lo bueno es que, si entendí bien, es precisamente la crisis, la angustia, las ganas de romper la puerta de esta oficina; lo que te saca de la existencia impropia y te sube a un avión one-way con destino a Koh Phangan, donde los monjes budistas te esperan ya en el aeropuerto para llevarte en tuk-tuk a tu retiro de silencio y meditación, que borre de una vez por todas las vocerradas que descalzo y borracho pegabas el domingo mientras cumplías 26, quemándote irremediablemente ante la fina sociedad que abandonarás para convertirte en la primer estrella mexico-española de muai thai kick boxing.

Seguiremos informando.

Ah...mi Tailandia querida...

Se llama Orlando Jonathan Hernández Madrid

Estoy orgulloso de todos mis amigos.
Pero estos días, mi amigo Rodolfo me tiene más orgulloso que todos los demás. Me hace sentir privilegiado por enriquecer mi entorno y formar parte de mi vida.
Si caíste en este post, te invito a leer esto que escribió él, una vivencia con toda la fuerza conmovedora de quien vive atento y con intensidad, y que tiene un objetivo más que el informar: el persuadirte a moverte, a que te revuelvas, a que ayudes, a que hagas algo. Por favor léelo. No va a tomar mucho tiempo.

Así empieza Rodolfo Córdova su relato:

John Doe es el nombre que se utiliza usualmente en Estados Unidos para referirse a aquellas personas que carecen de identidad, que no tienen nombre ni apellido. De Nadie hace referencia a un documental dirigido por Tin Dirdamal, que retrata la realidad de los miles de migrantes centroamericanos sin papeles, que carecen de identidad y buscan llegar a Estados Unidos.
Miles de migrantes mexicanos y centroamericanos mueren al tratar de cruzar la frontera entre México y Estados Unidos, miles más mueren en México. Enterrados en fosas comunes varios millares de John Doe’s y De Nadie’s están ahí ahora, mientras yo escribo estas líneas y tú las sigues...Para seguir leyendo, haz click aquí.

¿Y si sí? (Y si aquí estás, esto, como todo lo mejor que hago, va por Ti)

"Calaveras de azúcar o de papel de China, esqueletos coloridos de fuegos de artificio, nuestras representaciones populares son siempre burla de la vida, afirmación de la nadería e insignificancia de la humana existencia. Adornamos nuestras casas con cráneos, comemos el día de los Difuntos panes que fingen huesos y nos divierten canciones y chascarrillos en los que rie la muerte pelona, pero toda esa fanfarrona familiaridad no nos dispensa de la pregunta que todos nos hacemos: ¿Qué es la muerte? No hemos inventado una nueva respuesta. Y cada vez que nos la preguntamos, nos encogemos de hombros: ¿qué me importa la muerte, si no me importa la vida?"

Octavio Paz, El laberinto de la soledad

Me pongo a escribir porque acabo de rezar y hace muchísimo que no rezaba. Acabo de cantar y hace muchísimo que no cantaba. Acabo de llorar, y hace muchísimo que no me rompía y chillaba.
Me confieso: hace poco escribí una mentira. Escribí que no tenía ya miedo a los aniversarios luctuosos. Me equivoqué. En ese aspecto, aquí sigue la ausencia, ese vacío que llena el tórax, que se siente en y por todos lados, ese instinto suicida de querer morirse pronto también, a ver si así puedes reunirte con tu ser perdido.

Un día como hoy toda la vida, cada año, puse una ofrenda de muertos con mi abuela.
Ella me transmitió el amor por esta fiesta. Siempre acostumbraba poner en un plato transparente, agua y aceite. Compraba unas cosas que se llaman "mechitas", que son corchos que al flotar, sostienen pabilos que mojan su parte de abajo en el aceite. "Es para ms muertitos" me decía. Todavía el último año me encargó comprar y poner las mechas que ella quería ofrecer de manera especial a su hermana, mi tía Isabel, que recién había muerto.
"En este día, Dios permite a los muertos bajar a estar con nosotros", me explicaba con la pasión que no le faltó un sólo segundo mientras vivió. Amaba las calaveras, la catrina, el rosa mexicano, el chocolate, el papel picado, el amaranto, las flamas de las velas, el aceite y el agua, la mezcla de todo lo anterior.
Y entonces hoy puse, para ella, una ofrenda.

Comprar las cosas, acomodarla, prender las mechas, fue estar con ella. Fue reír con sus recuerdos, siempre felices para mí.

Prendí al centro las mechas de aceite.
Y entonces pensé...¿y si sí estás aquí, de verdad? ¿Si este día te dieron permiso de venir a verme, y volvimos como siempre a poner la ofrenda juntos?
Habrá sido el aroma suave del copal y el carbón humeante lo que provocó esta reacción. Ese dolor dulce que oprime la tráquea cuando se siente algo fuerte me empezó, y entonces no supe otra cosa más que rezar. Recé como ella me enseñó. Le recé a un dios en el que creo que no creo. Pero le recé con fuerza, por si ella estaba aquí. Por si en una de esas tenía razón y ese dios existe. Le pedí que me la cuidara bien, y que por favor, me reuniera con ella un día.

Ya van a hacer tres años y hay tanto tanto que se perdió. Y otra vez pensé ¿y si sí está aquí? Caminé rápido hacia el espejo, a arreglarme el pelo para verme lo mejor posible. Ella que no veía, siempre dijo que cuando muriese iba por fin a poder verme y tenía muchas ganas de ver cómo soy ahora, de grande. Y entonces pensé que podría también oírme. Qué bueno que estoy sólo y soy el único aquí, porque me paré y en frente de la ofrenda, canté pedacitos de canciones que me salen bien.
Y así creí que estaba aquí. Lo juraría. Está o estuvo aquí. Ahí es cuando lloré. Lloré por volver a estar con ella. Lloré por no poder tenerla siempre. Me entró fuerte el sentimiento.

Aprendí bien lo que ella me enseñó. Porque aquí estoy, un 2 de noviembre, honrándola a ella igualito que ella honraba a los suyos.
Porque este 2 de noviembre, ella está aquí junto a mí.

Ya

"Yea, so it was, and so 'twas just. It was His own, it was not mine, Far be it that I should repine; He might of all justly bereft But yet sufficient for us left..."

- Emily Dickinson, Upon the burning of our house

Hoy se acabó.

Hoy voy a dejar de quejarme. Voy a volver a empezar a escribir. Lo siento, tenía este espacio abandonado, y la excusa era siempre que estoy pasando un mal rato en el trabajo, en la familia, en los amores, en la salud...Y ya. Los problemas siguen pero yo ya terminé de usarlos, de ponerles atención. Fin de la excusa. Fin de la historia.

NO: más bien principio de la historia.

Defintivamente, estoy en periodo de pruebas. Por todas partes, la vida está tirando de mis cuerdas más sensibles, estirando, estirando...pero yo, ahi voy, afinado. Tranquilo. Bien. El cúmulo de "cosas que podrían estar mucho mejor" al final se agradece. Gracias a eso voy siendo paciente. Voy descubriendo que sí hay ética y fuerza. Ya no me da miedo el 26 del próximo cumpleaños, ni los aniversarios luctuosos, ni las navidades, ni el despido de mi jefa, ni el plantón a la hora de la cena. Que venga. Que me encuentre. Me tardé casi veintiséis años en darme cuenta que no hay necesidad de explicarme todas las cosas que suceden.

Sólo pasan y ni modo: sean lo que sean se viven intensamente. Sólo son, y conviene dejarse atrapar por ellas. Sobre todo, dejar de etiquetarlas. Dejar de tener categorías para analizarlas y clasificarlas. Dejar de tener listas de "cosas que podrían estar mejor", porque hay también hay "cosas que podrían ser mucho peor".

Hoy se acabó la queja, porque dejo de etiquetar lo que me pasa. Y no es ni fortuna ni desgracia, sólo es. Madres qué filosófico soy. El estar en contacto con solteros de toda Latinoamérica me ha hecho ver que todos estamos obsesionados con etiquetar. Y con etiquetar las etiquetas.

Es que qué somos. Es mi novia, mi amigobia, mi paliacate, mi mujer, mi amiga, mi compañera, mi free... Y si es mi novia qué clase de novia, novia bien, o novia temporal, o novia escalón, buena novia o mala novia o novia pa' casarse...Bueno

¿y si no le ponemos nombre y simplemente lo vivimos???

'Taría bueno hacer el experimento no?

Los títulos son títulos. Puras palabras sueltas. Etiquetas de hueva. Muy limitadas para describir la compejidad de cada relación humana, única y distinta atodas las demás; de cada circunstancia, de cada motivo. ¿Qué tal si dejamos de definirnos? Si dejamos de ser fresas, itamitas, chilangos, gringos, nacos, deportistas, colmecas, fumadores...Si dejamos de tener buenas chambas, buenos relojes, y sólo tenemos trabajo y relojes...estén como estén.

La neta, por eso me encanta el término soltero. Pero la palabra soltero no está pintada de nada, no tiene connotación (tan casado es el que pone el cuerno como el que no, en cambio el compromiso de un soltero es el básico y vital: para consigo mismo), al fin y al cabo, todos llegamos a esta vida solteritos. La neutralidad de la palabra soltero me seduce. Es un estado inescapable que representa esencialmente riqueza plena de potencialidades.

Con que así voy, soltero por la vida. Si pasa pues que pase, y si no...siempre estará este blog pa' contar cosas,no? ¿o ya se me fueron después de tanto tiempo? Por acá nos vemos estos días, ya no hay pretextos pa' no escribir, lo prometo. Palabra de soltero.

Martha Higareda me mordió (tres veces)

Y hasta soy su víctima.
Se vale soñar ¿no? Amo facebook.

De Fashion

"Para mí, un chaval de pueblo, vivir en la ciudad era vivir en un lugar donde los sueños se cumplen...En vez de pastos había bares, y conciertos; en vez de campesinos fotógrafos, y cineastas...Y en vez de silencio, había música..."

Nacho Cano

"Everybody look at me, me, I walk in the door you start screa-ming.."

Nelly Furtado

Una de las cosas que más me han fascinado siempre es el concepto de embajada. Me encanta pensar que al visitar una estás pisando oficialmente territorio de otro país, estás oficialmente abandonando un territorio y cruzando una especie de frontera para llegar a otro. Y te sujetas a sus leyes. Me gusta imaginar que – bien organizado y un día que no haya mucho tráfico – se puede en un mismo día estar en Canadá, China, Brasil y Turquía, haciendo de repente pausas para comer unos tacos en cualquier esquina.
Cuando me gané el Rival Más Débil, me compré por capricho una playera caríiiiisima, como de rockstar negra estampada al frente muy a lo Antichrist Superstar, pero con aplicaciones de hilos negros que le cuelgan. Increíble (según yo). Sólo me la puse tres veces, y desde entonces nunca más encontré un lugar adecuado para usarla.
Así que ayer, cuando después de un buen día de descanso leí mi correo y ví una invitación al DFashion, supe que me estaban regalando el pasaporte para salir de México un rato, cruzar una especie de frontera y entrar al encantadoramente asqueroso mundo de la moda (Primavera/Verano 2008). Era ahora la oportunidad perfecta para ponerme lo que me viniera en gana, total: todo hace moda y a la tierra que fueres, haz lo que quieres. Antes de abandonar México, mi madre me dijo “oye ese arete negro te lo quitas ahorita, cuando estés ahí adentro te lo pones y al salir te lo vuelves a quitar eh”. (¡!!!)
Y así andaba yo. Una especie de wannabe rockstar fashionista y/o metrosexual de la Colonia del Valle-Centro, feliz a ver a todos posando. Mujeres guapérrimas, argentinos competencia, mugrosos neo-punk, hipsters, viejototas mamonas, prendas brillantes, accesorios chingonérrimos, neo-preppies, músculos, huesos, payasos vestidos tipo Heatherette re-feos... Todo y todos en perpetua pose.
Nunca había estado en un evento así y me llevé dos sorpresas: 1. Definitivamente en México sí existe la moda – moda bien hecha y organizada - y de hecho hay muchos fashion victims, lo que pasa es que en mi mundo corporativo nunca me los encuentro y 2. Conozco a más gente en esos círculos de la que pensaba, temía estar solapa todo el rato pero ni bien llegar ya estaba saludando a un par de conocidos.
Me encantó el desfile de Morgana, firma 100% mexicana que diseña solamente en blanco y negro (o sea lo mío), y hubo un par de chamarras usables que vi en pasarela que se han convertido ya en mi nuevo objeto de deseo. Muy recomendable para quien quiera apoyar la buena moda mexicana, además de que Emiliano y Mauro, dos de las mentes detrás del espectáculo, se portaron como excelentes anfitriones.
Y así adopté a mi manera esa maravillosa corriente fashion que invita a mezclar y combinar estilos, y - entre flash y flash; y conversaciones pre-grabadas tipo “mucho gusto soy la editora de washaguá /besito muá muá/, te prometo que tu empresa va a la portada de mi revista qué chido concepto te prometo que te shamo o te e’cribo sale bye” - me dejé llevar por el eclecticismo alcohólico y me eché mis Stolichnaya, martinis de Canderel, martinis Hershey’s (mmmh), chupes de tequila, chupes hechos con Perrier, y en general todo aquel vaso mamuco que me pusiera un mesero en la mano cortesía de los generosos patrocinadores. Y no aluciné: entregué unos cuántosanillos a celebridades y se lo presenté a muchísimos socialités que conocía por las revistas que lee mi madre (la neta, todos se ven mucho peor en persona), y me la pasé muy bien con dos viejos amigos que resulta, ahora son pareja.
Al final, ya sin pasaporte, me di cuenta que había perdido mi arete negro al querérmelo quitar , y así tranquilo me dispuse a regresar a las calles de México…