Maravillosa Capadocia (en México)

La última novela que me gustó, "La Sombra del Viento", me atrapó en gran medida porque por fin pude leer sobre sucesos que ocurren en el barrio gótico de Barcelona. Algo conocido, que desde "Diablo Guardián" - situado en la Ciudad de México - no ocurría. Por fin no se trataba de Afgnistán, ni de Hogwarts, ni de París.

Capadocia no está en Odessa Texas, ni en Seattle, ni en una isla perdida cerca de Australia. Capadocia no está en Turquía: Está en la Ciudad de México y es increíble.
En nuestra Capadocia no hay cheerleader ni McDreamys (menos mal), porque se trata de la primer serie de HBO hecha completamente en español. En México (!!!).
¿Cuándo fue la última vez que viste un perro en la calle?
Capadocia cuenta las historias de decenas de presas chilangas (bueno, y una espectacular colombiana) que llevan encarceladas unos 15 años sin ver, por ejemplo, un animal en la calle.
Más allá del placer de ver tu propia ciudad, o de las grandes actuaciones de Ana de la Reguera - mamacitaa- , Juan Manuel Bernal y La Bambi (sí, porque con este personaje, a todos se nos va a olvidar que la Bambi es Cecilia Suárez), Capadocia es una historia bien hilada y bien profunda, porque retrata la realidad del sistema de justicia mexicano: nauseabundo, ahogado por los intereses políticos, triste, olvidado. Los personajes son fuertes y - por la naturaleza de la historia y la forma en que se cuenta - ricos en matices, justo como los propios mexicanos. Estas historias de sacrificio ante la violenta injusticia sólo son creíbles porque son historias de mujeres mexicanas.
La fuerza de Capadocia es precisamente eso: que lo que le ocurre a Lorena Guerra (Ana) - a quien encarcelan después de un asesinato accidentado luego de que encuentra a su amiga en la cama con su esposo - puede ocurrirnos cualquier día a ti, a mí o a cualquiera que viva en México (o Latinoamérica para efectos prácticos).
Los muy aplaudibles escritores de Capadocia capitalizan la sensación de una posible y potencial falta de justicia tan dolorosa que parecería absurda en otros contextos, pero que se hace verosímil y probable en nuestro país, en situaciones que paradójicamente parecen demasiado cercanas. Claro está, como siempre, la realidad supera la ficción, pero por ser la que revela la punta del iceberg de muchas ideas y propuestas televisivas, Capadocia será impactante.
Propositiva porque plantea implícitamente interesantes debates alrededor la privatización de las cárceles: Capadocia denuncia, conmueve, condena, pone en el mapa televisivo realidades recreadas que nadie quiere ver; con el loable objetivo de entretenernos como todas las series gringas, pero haciéndonos de paso reflexionar.
Capadocia es pues el nuevo tema de conversación, la nueva adicción imperdonble, la nueva razón por la que muchos vamos a pagarle - con gusto - un varito a HBO con tal de verla cada semana.
Sí. En términos televisivos, la era de La Bambi ha llegado - muy afortunadamente - a nuestras vidas, y ojalá nos dure mucho tiempo y nos genere más producciones así.
¿Quién ya la vio? ¿Quién la va a ver?

¿Tons todos estamos deprimidos...?

"God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact.
And we're very, very pissed off.” –Tyler Durden (Brad Pitt, en 'Fight Club')

Sin utilizar la palabra "depresión", la mayoría de mis amigos pasan o acaban de pasar recientemente por situaciones y sentimientos parecidas a esto que vivo yo. ¿Será que me junto con puro loser? Yo digo que no. El punto es, si tan generalizado está este sentir en mi entorno ¿es normal sentirme así? ¿Es propio de los veintitantos? ¿Es un problema personal pero colectivizado? Chequen, diagnostíquense junto conmigo...

Los síntomas de depresión - según esa gente desconocida a la que aludimos cuando contamos algo sin poder citar una fuente específica empezando con la frase "Pues dicen que..." - abarcan:

- Dificultad para conciliar el sueño o exceso de sueño. Esta todos la tenemos no? Yo últimamente, creo que si nadie me llama (salut Sophie), sería capaz de dormir 24 horas. O todo lo contrario.
- Cambio dramático en el apetito, a menudo con aumento o pérdida de peso. En mi caso momentáneo, no me quejo. La pérdida total de apetito me está permitiendo cumplir excelentemente con mi dieta.
- Fatiga y falta de energía. OK pero mínimo estoy escribiendo un post.Not in the mood for crunches or sit-ups really.
- Sentimientos de inutilidad, odio a sí mismo y culpa inapropiada. Uno sabe en el fondo que esos pensamientos aparte de falsos son inútiles. ¿Pero cómo va a quedarse uno después de años de trabajo sin reconocimiento? ¿Qué ánimo va a tenerse después de darse cuenta una y otra vez que vale más ser sobrino del jefe que hablar cinco idiomas para quedarse con un puesto? Y peor aún, qué motivación surge al ver que ante la necesidad de cambio es difícil encontrar alternativas. ¿Y a quién va uno a echarle la culpa? A los demás no.
- Dificultad extrema para concentrarse. Uhm, este síntoma es razonado y discriminatorio en mi caso. Si estoy viendo Entourage, me concentro perfecto. Pero no me pidan que les saque un informe de las 500 empresas más importantes.
- Inquietud e irritabilidad. Hell yeah. Pero una vez más, mi punto es, and don't we all?
- Inactividad y retraimiento de las actividades usuales. Hell yeah. Pos ni he posteado.
- Sentimientos de desesperanza y abandono. Well, yeh, kinda' sorta'.
- Pensamientos recurrentes de muerte o suicidio. Bueno, quién no? Acaso no sería increíble ser como un James Dean de la del Valle??? Pues sí, pero hasta eso que uno sabe que después de que la depre pase, hay un gran gran futuro. También está increíble ser un Vincent Chase de la del Valle, no?

¿Cómo se vieron? No me digan que no tienen por lo menos unos cinco síntomas. Si no, qué envidia. La pregunta es, si la depresión es ya una parte generalizada (y pocas veces reconocida) de nustra vida post-moderna. Si es ya una etapa inescapable, como la llegada de la pubertad, o el recurrente periodo. Porque es algo que se repite unas cuántas veces en la vida, no? Por todas partes, chocolates, helados y estereotipos se ofrecen como remedios a estados de ánimo que parecieran generalizados. ¿No les parece?
Más aún, el punto es: ¿y qué importa si estamos todos deprimidos, si la vida y la rigidez de las estructuras laborales, sociales, familiares, y obviamente económicas que nosotros mismos hemos creado nos impiden tomar un respiro hondo, tirarse en una cama, pensar, sentir, reflexionar, curarse?
Nos hemos ocupado de trazar un camino ficticio que dicta cómo deben ser las cosas, y crearnos una vida interna que termina a las 9 cuando empieza el trabajo, y recomienza cada día a las 6 de la salida. Eso, claro, si uno no tiene un trabajo extra, comme moi. A mi jefa le vale si estoy deprimido o no. El trabajo hay que sacarlo, muerto por dentro o no.
La vida social es otro factor a nuestra suma: "Te mato si faltas a mi fiesta eeeeh gooeeii", and please smile and be good to the paps, you're a celeb after all dontcha'?

En fin mis queridos lectores y deprimidos compañeros generacionales, the show must go on.
He de decir que hay algo en el mal de muchos que sí me consuela. Sé que muchos de nosotros pasamos por lo mismo, que no soy el único ¿Cierto?

De los niños gordos y las bondades del veganismo

Pues sí reverenciados lectores, después de hacerme mucho del rogar, regreso a contarles una anécdota que es más de lo mismo de siempre: mi lucha contra los kilos y los tacos al pastor.
Es preciso que empiece confesando que hace ya casi un mes decidí ver una peli, y me pedí una Peperonissima extra grande. Como me la terminé entera a eso de la mitad de la peli, decidí pedir otra más. Cuando iba camino al contenedor de basura para esconder la evidencia de dos cajas vacías y evitar los comentarios familiares (Nosotros sabemos que "la pizza te nutre" pero mia famiglia considera que como demasiado), me dí cuenta que si estaba ocultando el hecho era porque en el fondo sabía que no estaba bien. Y así, decidí buscar ayuda profesional.
Me conseguí una nutrióloga personal que me puso un régimen de no pasar hambre. Llevo 3 kilos menos y la verdad es que -Versión oficial: me siento increíble y amo las verduras. -Versión off the record: I'm certainly not starving but I feel like eating an entire cow and then two or three chocolate cakes. With cream on top. And jelly. And ice-cream aside.
Total que en la última consulta le rogué que me dejara incluír en mi balanceada dieta un porcentaje de tacos al pastor en mi ingesta diaria recomentada. Y así, me dejó comerme sólo tres (¡¡¡!!!).
Total que ayer por fin fui a ese templo de placer llamado "El Hostal de los Quesos" acompañado de Best Ever aka myself. Y como iba solapa, me puse a ver a los otros comensales. Entre ellos había un mocoso entrándole tupido a una gringa de pastor.
Uno de los placeres en mi vida - así como Amélie Poulain ama meter la mano en un costal de frijoles y así - es observar a niños gordos comer. Me encanta. Es una actividad que practico frecuentemente y se ha convertido en un disfrutable hobby. Que conste que nunca fui un niño gordo (al contrario, de chiquito era flaco y lacio y todos hacían circo, maroma y teatro para que comiera -¿Ya vieron las consecuencias de rogarle a un niño flaco que trague??? Aprendan futuros padres: hoy soy un no-tan-gordo de pelo rizado y bastante engreído), pero siempre que veo a un chiquillo mantecón atascarse con gusto sonrío y pienso que sería un gran actor para personificarme en mi etapa de niño en la película de mi biografía. Y acto seguido, I order whatever he's having.
El caso es que anoche después de comerme sólo tres tacos, morí de ansiedad. Obvio pedí una gringa. Llegó. La ví. La partí, amándola. Me empecé a comer un cuarto y fui feliz. Después otro cuarto, y me entró la culpa: "Llevas casi un mes haciendo "Zumba" y tragando diario Vitalínea, nopales y el nuevo Special K Control con alga espirulina y vas a arruinarlo todo por una gringa??? NOOO SEÑOR".
Y así, no supe qué hacer con la mitad de mi gringa, que estaba ahí frente a mí, inmaculada y sin tocar. Necesitaba encontrar un digno heredero. Entonces, me acerqué al niño, y dispuesto a convertirme en su héroe le dije:
"Oye, veo que te gustan mucho los tacos, yo ni he tocado esta mitad de gringa que todavía está calientita ¿la quieres?"
Mamá del niño obeso: Óyeme no cómo crees, mi hijo no se va a comer tus sobras
Niño obeso (sonriendo): Ah sí gracias amigooo
Yo: No señora, cómo cree que le voy a dar sobras, le digo que esta gringa ni la he tocado, y en vez de que se la lleve el mesero y la tiren, mejor que se la coma el niño
Mamá del niño gordo: No no, ya te dije que no, dásela a alguen más pero a nosotros no, además yo cuido mucho lo que come mi hijo
Yo: Sí señora seguro, igual que mi mamá. Toma amigo...
Y entonces le entregué la gringa a mi amigo, quien obvio gustosamente la aceptó. No pude ver cómo la disfutaba. Esperé mi cuenta ahí parado en la caja, porque hubiera sido muy incómodo quedame en la mesa.
Neta comer grasa es lo peor. Seguro una mamá vegana hubiera agradecido al dios del gérmen de alfalfa el hecho de le regalara una comida impecable a su vegano hijo para nutrir su organismo. Neta, convirtámonos todos al veganismo. Coman frutas y verduras.
Y gracias a todos por los comentarios del post anterior.

Otro ataque

Sí señoras y señores. O señora y señor, en singular, más apropiado. Esta vez lo tengo bien conscientizado: me está dando un ataque de esos en los que me voy y no regreso en mucho rato.

Resulta que me he visto obligado a moderar los comentarios porque digamos, dos de cada tres son pendejadas mal intencionadas y anónimas. ¿De verdad no tienen otra cosa mejor que hacer? La única excepción fue Josephine, a quien agradezco enormemente.

Pero es que lectores, yo sí escribo para ustedes. Ya no voy a fingir que escribo únicamente para mí mismo y que me importa un bledo si me leen o no. Honestamente detesto no sólo no tener muchos comentarios, sino tener más comentarios estúpidos y/o negativos.

Así que miren, yo les puedo hablar de negatividades y de lo asquerosa que es mi vida en la embajada asiática, quejarme de las deudas hasta el cuello, y chillarles porque no me dejan comments. Pero no, hagan lo que quieran. También puedo hablar de cosas supremamente buenas. Y como escojo esta última opción, mientras llegan mejores eventos qué cubrir/escribir aquí ahí nos vemos...Mucha paz y mucho amor y buena vibra y lean The Secret y nunca cambien. Auf wiederlesen.

Todos somos Javier Bardem

- Who was your inspiration for your murderous character in No country for old men?
- "I was thinking of some Mr. Bush"

Javier Bardem

Sí, sé que están pensando que soy el primero en criticar los premios de la academia y justo ahora que acaba de ganarse uno es cuando estoy escribiendo sobre Bardem. Y tienen toda la razón.
Porque muchísimo antes de hoy, ya sabíamos que Javier era el rey de nuestros actores. Mucho antes de hoy tuvimos Jamón Jamón y Carne Trémula y la maravillosa Mar Adentro.
Pero es que Bardem acaba de cumplir mi sueño, y acabo de verme en pantalla: subió al lugar más visto esta noche por el mundo y habló en Español para dedicarlo a su madre y sus raíces, igual que yo en la imaginación tantas veces cuado practico mi acceptance speech frente al espejo. Qué marvillosa emoción...
Si todos nuestros actores fueran como él, otro panorama habría. Talento, valentía, responsabilidad social, arte y sobre todo, orgullo del lugar de origen. Estoy seguro: esos artistas están regados por todo Hispanoamérica, ojalá los descubran, los apoyen y no se atrevan a imponerles un futuro como ejecutivos de alto nivel. Miren lo que llegan a hacer los grandes actores con la atención cuando saben que una gran parte del planeta los ve. ¡Que viva Bardem! ¡Que viva nuestro idioma!

El pantalón roto es lo de hoy

Anoche fui a cenar con mi amigo Eduardo y me tragué dos órdenes de tacos al pastor, un queso fundido y una gringa. Eduardo no pudo acabarse su bisteck al queso (tuve que ayudarlo). Esta mañana me llamó para decirme que no había podido dormir de indigestión. Yo que dormí como un bendito, me burlé de su exageración: Después de todo, uno tiene que cenar porciones propias del macho de 26 años que uno es, noo?

Por otro lado, todo hace moda: ya sabemos que los ripped jeans han vuelto a estar en boga. Pues yo, como ícono metrosexual mexicano, propongo el ripped suit. Por desgracia o por fortuna, no oí ese desgarrador sonido propio de la ropa que estalla. Interpreté las miradas de curiosidad hacia mi butt como admiración por parte de los asiáticos. Pero no, no era eso. Tenía roto el pantalón sobre la nalga derecha (no está tan grave, creo).

Desde aquí declaro que esto naturalmente obedece a mi obsesión por la moda y fue A PROPÓSITO. El traje roto es lo último que viene. Si pronto ven a los hombres de negocios y a los fashionistas en las calles rockeando el pantalón roto en la parte de atrás, recuerden que fui yo quien inició esta original tendencia de vanguardia. Watch out Tom Ford...

Quizás sí ya sea hora de cenar más ligero...Después de hoy, la expresión "desgarrarse las vestiduras" has a whole new meaning...

UPDATE: Esto está siendo escrito el 26 de febrero, a menos de una semana de haber escrito este port. Be careful what you wish for...Se me acaba de romper un segundo pantalón. Ahora sí oí el terrible sonido. Y este traje sí me gustaba. Sh*t...

CARACAS calling!

"Tú la guitarra y yo Cara-a-a-acas, como cuando teníamos dieciséis " - Mal chiste que sólo los fans de Alberto Vázquez y Joan Sebastian conocen.

Distinguida audiencia, apenas estamos a miércoles por la mañana y ya necesité el segundo espresso macchiato. El lunes llegué a mi densa chamba asiática para recibir la asiática visita del CEO asiático de una de las empresas asiáticas a las que ayudo a introducir su asiático producto en México. Más tarde, dice mi jefa: Quiero que vengas a comer con los señores (de la empresa). Sonriendo cual estrella del nuevo cine mexicano digo sí claro y me encamino hacia un delicioso restaurante oaxaqueño. Ahí me doy cuenta que tengo ligeros indicios de chauvinismo. Todo por culpa de mi mamá, la miss Martha (pre-primaria) y la miss Ruth Teresita (primaria). Porque todas ellas me enseñaron que no se habla con la boca llena, que sorber los líquidos es una imperdonable grosería, etc. Imangínense ya ustedes mi manera de apreciar el ruidoso choque de la civilización asiática sobre la maravillosa comida mexicana. Y en eso, suena mi móvil. Ring riiing. Bueno no, quiero deciiir...tururúuuun...Me disculpo y abro el auricular: Hola esú, te hablamo' de'de Caracas Venezuela pa' hacerte la entrevi'ta, e'tá bieng si te llamo en diez minuto'? Arrrranca entonces la carrera por apresurar a los asiáticos a levantarnos de ahí. Me pide mi jefa que los lleve al turibús. Bingo. Vámonos pues, digo, disimulando. Tengo unos 9 minutos. Piden un café, enrojezco. Salimos por fin, yo a punto del infarto, cómo voy a zafarme a contestar mi primer entrevista en Venezuela con la elocuencia que me caracteriza frente a ellos (!). Caminamos, mi jefa se va. Nervio. Tururún. Les prevengo: I have to take this call sirs, please just follow me. Bueno? Hesú! cómo etá, te habla Ana María etamo' al aire en Venezuela. Pienso que esta es más especial: ya he sido entrevistado desde muchos países, pero la libertad de expresión en Venezuela están más en crisis que nunca. Me siento tentado a decir algo alusivo pero no me atrevo, sería injustificado. Bueno y cuéntame Hesú, dónde e'tás? - Justo frente al ángel de la independencia, en el corazón de la Ciudad de México contesto. Conscientizo que en vez de cruzar la calle y tomar el camino más corto, mi maquiavélica mente conduce a los asiáticos que me siguen confiando en mi dominio de las calles bajo el inclemente sol por el camino más laaaargo, recorriendo así la rotonda de mis obsesiones, o sea, la del Ángel mismo. Nervios. Por fin, llegamos a la parada del turibús, y me detengo todavía unos cinco minutos a agradecer la entrevista. Claro que sí, Jesú cuando vengaha Caracas tiene que venir a visitarnos oí'te?

Despierto el martes cansado, de vuelta a hacer estudios de mercado. Yo en junta con los CEO's y tururún. Excuse me, digo, y me salgo. Hola Hesú, te hablamo' de Venezuela, podrías conte'tarno una entrevi'ta?? Dos entrevistas desde el país de Hugo en menos de 24 horas. Regreso a junta y al ver a los asiáticos pienso Por qué no te callas? Calculando la hora, me encierro. La locutora caraqueña es cálida y maravillosa, y yo feliz contestando. Regreso a mi escritorio. Turururú. La reina (de belleza) Huppenkothen va a hacerse un estudio de fotos - espectacular, ya las verán por todo el mundo - y ha olvidado su anillo. Acelerando por Insurgentes, voy pa' mi casa en compañía de mi cómplice Tere, que básicamente se la pasa calmándome. Llego, busco ropa y un anillo. Rrrrrrmmm arranca mi coche, dejo el anillo en el hotel del fotógrafo (talentosísimo), cruzo de regreso la ciudad. Al terminar el trabajo, me cambio en mi coche el traje y me pongo más fashion como puedo y tomo un taxi al evento. Mucha gente de moda. Choco con Ricardo Seco. Perdón, me dice el diseñador. Le pregunto a mi amigo Mauro sobre esta temporada: se inspiró en das Nibelungenlied para Morgana. Wow. De repente, me quedo solito en ese remolino de egos, tacones y sacos de velour. Hoy no traje ninguna esposita de acompañante porque todo fue de rápido. Aparece Uriel del Toro, pensé que ni me reconocería y para mi sorpresa me saluda y dice ves cómo tú eres el que está en todas partes brother? Me río. No tienes idea brother, contesto.

¡¡¡Soltero el 14 de febrero!!!

"Tal vez yo nunca he sido un caballero, y el 14 de febrero para mí nunca existió. Pero tampoco soy un embustero, y si te digo que te quiero, esa es mi única razón" - El Arrebato
"Qué lindo soy qué bonito soy cómo me quiero A-A A-A, sin mí me muero A-A A-A jamás me podré olvidar" - Paco Stanley

No se asusten amados 10-15 lectores (vamos mejorando según Google Analytics), no voy a escribir que San Valentín es pura mercadotecnia, y menos decir que no se necesita un día como hoy para decir "Te Quiero". Eso ya está muuuuy visto en todas partes. Yo sí los invito a celebrarlo!

Porque nos programaron para creer que a fuerza tenemos que estar con alguien. Vimos una película romántica en la que la parejita se decía Oh I love you would you be my Valentine y entonces instantáneamente decidimos que hay que tener pareja el 14-Feb o de lo contrario había que deprimirse y vagar solos las calles sin rumbo ni destino espiando cómo los amantes se toman de la mano y se sonríen pestañeando felices.

Así que haz eso: Te invito a buscar el mejor Valentine posible y a pasar este día con él o ella.

Piensa quién es la persona más maravillosa del mundo*. Con quien has vivido los mejores y los peores momentos de tu vida. Con quién quieres vivir el resto de tus días.

Si ya encontraste a esa persona perfecta, felicidades. Hoy cena Pancho. Knock yourself out.

Pero si no, te invito a que te preguntes a ti mism@, si quieres ser tu Valentine. Anda, pregúntatelo.

¿Eres capaz de vivir bien la vida contigo mism@? El amor de pareja empieza en ti. Al quererte y cuidarte a ti, estás cuidando el amor que te fue transmitido al nacer, y cocinando el amor que vas a transmitir en el futuro a lo que quieras más.

Si tú eres tu mejor valentine, felicidades, knock yourself out .

Cuando empecé con el anillo para solteros, una amiga mía me dijo "uy ps que patético hacerle saber a todo el mundo que nadie te quiereeee". Cada quien su opinión, pero como este es MI blog, maticemos: Vivir en pareja, no necesariamente es vivir feliz. (Sorry si ya habías comprado tus chocolates en caja de corazón para regalárselos a la primera que pasara con tal de no estar solo hoy, pero esa es la verdad).

Un soltero feliz (como yo - abran su revista favorita y ahí eventualmente me encontrarán sonriendo y presumiendo mi soltería), sabe que es delicioso quererse mucho.

Y una pareja feliz, es la que ya pasó individualmente por la etapa anterior y está lista para compartir.

De las parejas que estan juntas por estar, ni hablamos. Eso sí que es patético y que tengan suertecita, como dice mi paisano Bunbury.

Así que hoy, si estás solter@, felicítate. Acepta ser tu propio valentine. Regálate algo increíble. ¿Cuándo fue la última vez que cocinaste algo rico para ti, pensando en lo que te gusta a ti? Escucha tu propia respiración, siéntete vivo. Cómprate algo delicioso. Consiéntete.

Personalmente, sí soy mi propio valentine, y no es por nada pero soy afortunadísimo: I'm truly the best catch in town. Por si les sirve de inspiración: me voy de spa esta tarde. Por primera vez en la vida me voy a hacer un masaje sueco (tenía que ser, no?), si vale la pena les aviso.

Voy a hacer tres llamadas importantes, dos de ellas a personas que quiero y están viviendo en un asilo. Acordémonos de esas personas en su vida que no tuvieron la opción de plantearse la soltería tan bien como nosotros, o que perdieron a alguien y se sienten solos. Piensen en quién de verdad necesita amor, y llámenle. Mándenle un beso de mi parte. Compartan todo ese cariño que sienten y que no necesariamente es para una pareja.

¡Harto amor para todas y todos!!

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* Obvio no vale decir Alicia Keys aunque ella sea el ser más perfecto del mundo.

Y el Grammy es paraaa...Amy Winehouse!!!!

Personalmente, nunca he podido lograr la impecabilidad. Creo que el toque de desastre está en mis genes. Soy así: naturalmente desaliñado, instintivamente extraño. Pero bien inteligente.
Hoy celebro los rasgos nerdos con los que nací. Siempre he sido el de la bragueta abajo, el del pelo afro revuelto o el de la mancha en la corbata...y también el overachiever de los dieces.
Siempre y en todo lugar tiendo a identificarme con esos personajes más bien freaks. Shaggy en Scooby Doo - ése sería yo. O Yurem, o el joven manos de tijera, o Ron Weasley...

Y esa es una de las muchísmas razones por las que estoy feliz con el triunfo de Amy Winehouse. Creo que su música sí es lo mejor que ha salido últimamente en todo el mundo. Su voz y calidad interpretativa hace que sus letras vayan desde lo divertido hasta lo suave y deprimente...
Y claro, tiene ese dejo de imperfección que me hace de alguna verme identificado, guardando las proporciones. Ya era hora de que los weirdos tuviérmos un ícono que nos representara, haciendo ver al mundo que eventualmente les vamos a quitar la chamba y las novias top models.
Amy no pudo asistir a la ceremonia en L.A. porque le denegaron la visa y para cuando se la autorizaron ya era demasiado tarde para planear el viaje. Típico.
Hoy, al verla cantando en vivo desde Londres, ganando casi todos premios del año, me dio esperanza porque también estoy luchando, con todo y la imperfección nata, para que la gente deje de darle importancia a la mancha de mi corbata para enfocarse en mi trabajo. Ojalá los asiáticos de la embajada en la que trabajo premiaran a los Winehouse de la oficina. Esta noche, sí ganó quien merecía ganar.
Por cierto, creo haber visto la mejor entrega de Grammys ever. No se apareció el imbécil de Justin Timberlake a pegar chillidos dándoselas de "artistazo" y "talentoso" como acostumbra. Y así, fuera de 'Fantasia Barrino' (ew), no hubo desastres que arruinaran la noche.
Ah, Daughtry merecía - por mucho - ganar mejor álbum de rock. Pero bueno, yo tampoco tengo el reconocimiento laboral que necesito. Ya somos dos, Daughtry. Let's keep on rockin' anyway...
Mi esposa Alicia Keys acaba de tirar la ley universal de que "nadie es perfecto". Ella sí. Díganme qué defecto le ven. Primero cantando con Frank Sinatra, y luego haciendo de este mundo un lugar mejor con la hipnótica No One.
Sumándose al desfile de delicias de chocolate: Beyonce-qué-piernas-Knowles y Rihanna (una bomba erótica que además canta bien y promete comerse hasta las velas del pastel que dejó Britney desatendido).
Debo mencionar la breve y emocionante presencia de nuestro ídolo Juanes, artista entre los artistas.
Y bueno, hoy me voy a dormir, con el firme deseo de casarme con Alicia Keys, pasar la despedida de soltero con Rihanna y claro, que Andrea Bocelli y Josh Groban nos canten en la ceremonia y la gran Amy Winehouse amenice la velada...

Problemota

"Señor, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que sí puedo, y sabiduría para discernir la diferencia"- Mi nuevo mantra, la oración de la serenidad

"Ignorance is bliss" - Sabiduría popular gringa

Tengo un problemota. Y es que en estos momentos de hipersensibilidad y flaqueza emocional, si un dealer colmilludo me encuentra, en una de esas logra venderme una línea o dos.

Mi problema es que me quiero mucho. Demasiado. (Awwww) Todo artista que se precie tiene que tener un ego de tamaño acorde. Después de todo, ¿cómo vas a prender a una multitud en un escenario si en el fondo no piensas "Buenas noches, ya llegué, prepárense para alucinar como nunca antes"? ¿Cómo puedes escribir algo si en el fondo no crees que eres lo suficientemente bueno con las manos - para escribir, digo - como para que alguien más se detenga a leerte?

El punto es: si me considerara estúpido, si no estuviera consciente de mis capacidades, sería enteramente feliz en este trabajo. He regresado a la embajada asiática. Con un ejemplo imagínense el resto: cuando llegué, había un asiático en mi lugar. Signo inequívoco de que nadie dijo "Ah es que en febrero va a regresar ese carnitas". Total que, recién instalado en la catafixia que nadie quiso (la oficina donde se guardan los cachivaches, la morralla, las cosas inútiles y despreciables, etc.), estoy rezando la oración de la serenidad. Porque lamentablemente, tengo un concepto muy alto de mí mismo, que me impide sentirme bien con un trabajo en el que no me valoran.

Eso sí, esta "nueva oficina" tiene vista al edificio de la bolsa y al recién inaugurado Reforma 222, así que cuando estén de compras por ahí, volteen hacia mi ventana y saluden con la mano. Igual y - si no estoy muy ocupado con todas estas chinerías - los invito a tomar café instantáneo oriundo del país de la embajada en la que trabajo.

Fe de erratas

No sé qué escribir...Out of my scope of support. Causas de fuerza mayor. No tengo idea.
El caso es, anuncié que hoy estaría leyendo una entrada de este blog en el radio. Hoy es 2 de febrero, y la emisión de Dinky en 90.5 FM ha terminado. Y no salí.
La verdad es que estuve en una cabina esta semana grabándolo. Me consta que todos en la estación de radio estaban muy ocupados. Igual fue eso.
¿Era demasiado bueno como para que pasara? - Igual me precipité a contarles. Lo siento.
Pero es que no me hubiera podido ahorrar el anuncio con bombo y platillo, la emoción era demasiado fuerte como para contenerla.
De entrada, la experiencia de grabar fue el highlight de mi semana, y eso que el viernes estuve en sesión de fotos sippeando martinis junto a Miss Ciudad de México.
En fin, pues resulta que siempre no fue hoy 2 de febrero. Pero aclaro, aún no voy a quitar el tache de mi lista. Hay más tiempo que vida, en una de esas, será el próximo sábado. Cruzamos dedos. Algún día llegará.

La de 750

"Nadie puede negar su origen" - Sabiduría popular

Anoche estuve cenando en conocido restorán argentino que no mencionaré (una pista: es una muy sobrevalorada "steak house & fish marina" bonaerense en Masaryk, got it?) para celebrar el cumpleaños de mi hermano. Por cierto, me encontré a Héctor el pelón Gomís y lo fui a saludar.

Bueno, el caso es que seguro me vieron cara de sommelier o algo así, porque me sentenciaron: "Mano, tú escoges el vino". Por razones obvias, no le contaré este episodio a mi amigo Juan Sotres (les recomiendo ampliamente que escuchen su podcast sobre vino).

Total que ahí me tienen fingiendo revisar minuiciosamente la carta de vinos, que me pareció extremadamente cara. Buscando un vino de buen precio, me acordé de esa sabia lección que todos los españoles hemos aprendido: "Un Rioja nunca falla". Pensé que era mejor pedir un malo por conocido a intentar un stunt del tipo bueno por conocer que podría arruinar una gran cena y mi muy modesto presupuesto. Con esa inteligente idea en la mente, llamé al mesero dispuesto a convertirme en el héroe de la noche al elegir un vino simple, bueno y - sobre todo - barato.


Yo (con tono enológico): Joven le pido una botella de Marqués de Cáceres por favor

Mesero (con tono encopetado): ¿Le traigo la de setecientos cincuenta?

Yo (con tono despantos): No no (!) no joven, mire, tráigame esta que cuesta $480 pesos

Mesero (con tono inoportuno): Eeeeeh, sí así es, no me dejó Usted terminar, me refería a que si quiere que le traiga la botella de 750 mililitros.


Chale...Soy naquísimo.

La comida mexicana genera arte cíclicamente

Esta noche es especialísima ya que he encontrado una sólida evidencia de que los tacos al pastor (tomemos nota científica: exactamente nueve tacos al pastor bien doraditos con cilantro y cebolla, sin piña, con su limoncito SIN SEMILLAS y su salsita roja), provocan una inesperada inspiración artística cuando se comen durante la cena.
Llevaba unos días tratando de escribir algo bueno, y nada. Página en blanco. Pero hoy, gracias a esos celestiales taquitos, acabo de terminar de garabatear lo que probablemente sea lo mejor que he escrito en mi vida. Me siento exhaustamente feliz.
Ahora bien, permítanme compartir mi teoría:

"El ciclo del arte"
Fase 1 : La ingestión en exceso de tacos al pastor a la hora de la cena
(consecuencia del hambre) En esta fase el individuo experimenta una enorme satisfacción y regocijo. Para mejores resultados, acuda a El Hostal de los Quesos, en la Ciudad de México.
Fase 2: Las pesadillas (consecuencia de la ingestión de tacos al pastor).
En esta fase el individuo sueña cosas desprovistas de hermosura y tranquilidad, reflejo inequívoco de la dificultad para digerir tantos tacos.
Fase 3: El insomnio (consecuencia de las pesadillas).
En esta fase, el individuo despierta todo sudado y enciende la luz. Si fuma, probablemente encienda un cigarrillo tras otro y encuentre que no puede volver a dormir.
Fase 4: Angustia creadora (consecuencia del insomnio).
Esta fase es la más difícil de explicar pero los artistas la comprenderán bien. En este momento las grandes ideas precipitarán al individuo a tomar rápidamente la pluma, la guitarra, el pincel, el cincel, etc. antes de que se les vaya la inspiración, sin importarles que quizás sus dedos aún huelan a carne con salsa roja y limón.
Fase 5: Arte (consecuencia de la angustia creadora).
En este momento el individuo abandona su rutinario y mundanal ser para tranformarse en un artista y crear una obra. Favor de guardar silencio.
Fase 6: Hambre (consecuencia del arte).
Una vez plasmada la obra, todo artista siente hambre. Hambre de muchas cosas. Justo como los maratonistas comen y se hidratan después de correr. Sin duda, este hambre llevará al artista a ir a comer tacos al pastor de noche en repetidas ocasiones, en la eterna búsqueda de su obra maestra.

Y así, las fases se repiten una y otra y otra y otra y otra vez, ad infinitum.

PROMOVAMOS EL ARTE, POR FAVOR CENEN TACOS AL PASTOR.

Mejor aún, apoya el arte joven: invítame a cenar tacos al pastor. Gracias.

Peter Petrelli quiere todo

No sé qué tan bueno sea contar esto, mis asesores de imagen me dicen que no lo diga. Que mis potenciales empleadores van a buscarme en google (*Hola, bienvenidos futuros jefes, contrátenme porfa) y van a buscar detalles sobre mí en este espacio. Pero llevo unplugged desde que empezó el año. Literalmente. Y necesito conectar. Sacar mis ideas a que se aireen: escribiendo se piensa mejor.
Como muchos saben, llevo un rato trabajando en la sección comercial de la embajada de un país asiático que no he mencionado nunca, por aquello de poder libremente escribir sobre el enorme shock cultural que es compartir la vida con ellos.
Bueno pues, resulta que mi contrato temporal con ellos terminó el 31 de diciembre, y - después de un año de trabajo árduo - decidieron renovarlo hasta febrero, mandándome de "vacaciones" forzadas durante enero, argumentando que "no hay trabajo, este mes, pero te esperamos en febrero, recuerda que te acabamos de aumentar el sueldo y eres muy importante para nosotros". Por cierto: No pienso reflejar este gap en mi curriculum, así que si preguntan, este enero estuve trabajando ahí, ok??

Sigo afortunadamente trabajando, se nota a leguas que va a seguir habiendo cuerda durante largo rato. Menos mal, de alguna manera es un colchón para un inesperado e injusto mes, como este enero que me está tocando vivir. Pero el punto es, Peter Petrelli.
Durante este difícil tiempo "libre", cayó en mis manos la primer temporada de Heroes (Héroes), una historia de ficción sobre personas con poderes especiales: volar, leer los pensamientos, manipular el tiempo, regenerarse, hacerse invisible...Cada poder tiene un personaje, y de entre todos yo quisiera ser Peter Petrelli, porque él tiene la habilidad de absorber los poderes de quien está junto a él y acumularlos. Y así, tiene muchos.

En este tiempo de búsqueda de trabajo (obviamente, lo ideal sería que al llegar febrero pudiera decirle a mi asiática jefa "Sabe qué? Gracias pero ya encontré otro trabajo donde me valoran mucho más, nos vemos" así que estoy buscando chamba), no me estresa la idea de las entrevistas, ni de los curriculums, ni siquiera la posibilidad de decirdir jugármela y no volver con los asiáticos luego de la perrada que me hicieron.

Mi problema es que lo quiero todo. Que soy un wannabe, en toda la extensión. Que no sé renunciar a nada y me rehuso a pagar cualquier costo de oportunidad.
Quiero ser publirrelacionista, o gerente de marca, hacer comunicación o cualquier tipo de marketing; quien conoce el esfuerzo que he hecho para los suecos, lo sabe. Quiero pelear por los derechos humanos, quien leyó mi tesis lo sabe. Quiero ser escritor, o poeta, o periodista, o columinsta, o editor, o guionista. O locutor. Ustedes lo saben, no? Quiero ser negociador, no sé si me especializaría en relaciones internacionales, o en sector privado, o en negociar con secuestradores; muchos en mi universidad lo saben. Quiero analizar y facilitar el comercio internacional, toda la embajada asiática en la que trabajo lo sabe. Quiero ser chef, y abrir un restaurante, quien ha probado mi pasta de carne con tomate y queso lo sabe. Quiero ser cantante, quien ha compartido una noche bohemia conmigo lo sabe. Quiero ser cineasta, quien ha visto mis cortometrajes o ha leído mi guión (hey ya!) lo sabe. Quiero ser profesor, mis alumnos lo saben. Quiero ser.
Metafóricamente hablando - bueno, y literalmente tambiéeen -, tengo siempre muchísima hambre, de todas las comidas y platos imaginables. Todas me encantan y soy capaz de comérmelas sin dejar una sóla migaja.

Por eso escojo a Peter Petrelli, porque no soy capaz de escoger un sólo poder.
Independientemente de si podría ser realmente bueno en cualquiera de las profesiones mencionadas, está un deseo de hacerlas todas, y un tiempo demasiado corto. Ya llegó el 2008. Independientemente de preparación académica o de experiencia laboral, está mi capacidad para trabajar mucho. No sé si bien, pero mucho. No soy huevón. Trabajo desde los quince. Y me encanta trabajar. Creo que extraño mi oficina en la embajada. Extraño un horario, cosas que hacer. Extraño a mis amigos, Cuco y Eduardo.
Igual que Peter Petrelli, intuyo que por puro equilibrio kármico, tiene que esperarme algo bueno, después de haberme jodido tanto trabajando.
Por cierto lectores, si saben de alguna chamba avísenme no?

Y bueno, me entrego al destino, que decida él (Siempre y cuando sea algo increíble, si no, no me dejo). Yo aquí sigo, esperándolo. Viendo Heroes mientras tanto.

Yo nací en la del Valle (I´m real)

"Don't be fooled by the rocks that I got
I'm still, I'm still Jenny from the block
Used to have a little, now I have a lot
No matter where I go, I know where I came from (from the Bronx!) [...]
I´m real I thought I told you
Nothin phony, don't hate on me
What you get is what you see"
- J.LO, Jenny from the block, This is me...then, 2002

Hace casi un año, sólo unos días después de haber sido un total redneck trabajando en un call center, caminaba yo por esas excesivamente soleadas calles de Granada, completamente lampareado, deslumbrado. Y así encontré un puestito de lentes de sol que se veía bastante bien. Un marroquí muy joven los vendía, con tanto entusiasmo que hasta me hizo creer que con esas réplicas de sunnies de marca podría verme como las mismísimas celebridades y rockstars que inundan las páginas de las revistas del mundo. Me encantó la idea. Sólo me las puse uno o dos días para ver la Alhambra. Creo que al entrar a la mezquita de Córdoba, que es tan oscura, me los quité y no los había usado hasta ayer.

Y es que por la mañana, al abrir el RSVP, me emocioné mucho. Hacía años que no veía ampliada una foto mía, y el encontrarla en el suplemento de moda y sociales de un periódico, fue como vivir mi propia escena tipo Un chien andalou.
Además, hay que ver lo bien que me sienta el Photoshop: me quitaron múltiples imperfecciones de la cara, me hicieron los dientes más blancos, en fin, transformaron mi foto...De inmediato avisé a mis amigos, mientras alguien me advertía: "Tú cool, nada de emocionarse. Esta es sólo una de muchas, la gente famosa no se emociona tanto cuando aparece en las revistas. Tú haz como que es algo normal".
Pero es que yo no soy ni socialité, ni rico, ni famoso. Esa entrevista y esa foto son por mi trabajo, no por mí. Claro, claro, uno es estudiado, astuto, bon vivant. Como Leo diCaprio en Titanic - un tipo normal (y muy galán claro) que por circunstancias de la vida tiene un repentino upgrade y como yo se ve rodeado de editores de moda o algo parecido. No pertenezco a esa gente que sale en las revistas porque tiene un apellido de alcurnia. Yo nací en la del Valle, mi padre viene de un pueblo pequeño de agricultores, mi madre nació en el centro histórico del D.F. Y ps por lo mismo, ayer me emocioné. Por fin, a mis 26, gracias a Excélsior un destello alimentó mi imaginación, y así mi legendario sueño de ser como un rockstar cobró vida por 15 minutos.
El efecto hechizante y multiplicador de un medio de comunicación devuelve reacciones interesantes por parte del entorno: hasta te felicitan, como si aparecer en un periódico tuviera algún mérito que te hiciera más especial. OK, es fácil recibir felicitaciones, no me quejo.
Y claro, naturalmente estoy como aquellos días en Andalucía: todo lampareado. Obviamente ya se me subió la fama a la cabeza, estoy completamente insoportable, veo Lacostes en lugar de cocodrilos, he perdido el piso...
En fin, dénme esos malditos lentes de sol, que tengo que protegerme de los paparazzi cuando vaya en mi destartalado Chevy (Ooops, I´m real, I thought I told ya) por un frapuccino a Starbucks...
Ah, una última cosa: no autographs pleeeeaseeeeeee!!!

En Navidad: Un mensaje de Esperanza

“Gregorio Samsa despertó aquella mañana después de un sueño inquieto y sorprendióse en su cama convertido en un monstruoso insecto.”

- Franz Kafka, La Metamorfosis.

Kafka me regaló una novela en la que pienso cada vez más a menudo al despertar, porque me doy cuenta que soy una versión alternativa de Gregorio Samsa. Ya desperté esta temporada navideña convertido en un Grinch. Una gigante cucaracha dispuesta a arruinar la Navidad. Aborreciendo los especiales de televisión, las lucecitas que gastan tanta energía, los discos navideños de Céline Dion, los muñecos gigantes de nieve (¿Nieve en México???), a Santa Claus mismo. No encontrando felicidad al cantar la posada, muerto de claustrofobia en los centros comerciales atascados de comprandores compulsivo-felices, no sabiendo por qué la gente está en la calle con abrigo y bufanda (!!!) a pesar de que hacen unos 22 grados centígrados. Harto. ¿Qué me ha pasado? Piensa Gregorio Samsa al despertarse, igual que yo.

Don't get me wrong, amo que me regalen cosas (de hecho, anuncio que me hacen falta corbatas, gracias); y sobre todo: no puedo esperar a los canelones, la ensalada, el bacalao, la cava, la pierna y el turrón de hoy en la noche. Mmmhhhh....

Pero de eso a que ame costumbres pintadas de Coca-Cola, hipocresías propias de las cenas navideñas de las oficinas, o re-makes de la historia del Sr. Scrooge (A Christmas Carol de Dickens- ewwww), etc., etc., etc., pues NO. Todo lo que regalé a quien sí me nació estuvo hecho a mano por artesanos mexicanos. Platicando con ellos: este año la gente compró menos que el anterior. Y esta mañana navideña, bloggeando desde mi trabajo, quiero compartir una historia precisamente creada en México - hecha a mano, con mucho pulso, con mucho cuidado y dedicación (como dice la canción, y como debe ser) -.

Me disculpo este año por no poner la foto de Santa, ni de los renos, ni del paisajito nevado que tanto gusta. Les pido que hagan click en la foto y miren de cerca la cara de Manuel Jesús Córdova de 26 años, la historia navideña que Santa no nos trajo este año.

"Nunca hubiera podido dejarlo solo. Nunca" - Manuel Jesús Córdova, migrante mexicano indocumentado que salvó a un niño norteamericano de morir de frío en el desierto de Arizona.

Si la Navidad es lo que me enseñaron mis padres y maestros, Manuel Jesús sí captó el mensaje.

El cuento de Navidad de hoy es de un hombre de mi edad que tiene 7 hijos, a quien se le hace tarde para llegar a trabajar antes de que llegue la Patrulla Fronteriza. De un hombre que va buscando un mejor futuro a toda costa pero se queda una noche entera abrazando a un niño desconocido que no habla el mismo idioma que él, porque sabe que acaba de sufrir un accidente y perder a su madre, y por eso esta es una noche crucial como para abandonarlo y que muera de frío. De un gesto de humanidad que ocurre unas horas antes de una deportación. Esto sí es un cuento real. Sí sucedió.

Personalmente - y de ahí el gran valor del ejemplo de este héroe -, no sé si yo en su lugar me hubiera detenido a ayudar a ese niño gringo. Por eso, este es un genuino mensaje de esperanza a recordar: una historia simple sobre alguien que sí fue capaz de vivir los verdaderos valores que tanto nombramos en estas fechas, y que orgullosamente nació en Magdalena de Kino (Sonora, México).

Trabajo en un sitio en el que toda Latinoamérica y España es tratado como uno sólo. Un mismo territorio. Un mismo país. Eso es. Eso sí es.

(A ambos lados de la frontera, los comentarios - digamos - anti-navideños sobre Manuel Jesús no se han hecho esperar: que si esto nunca sucedió, que si es una manipulación, que este suceso a nadie le interesa, que si nos estamos aprovechando de esta historia aislada para mejorar la mala imagen de los migrantes mexicanos.

Sí señores, así es, Merry Christmas para todos Ustedes. Estoy seguro que se despertaron hoy con un árbol adornado con muchas luces, a zamparse un pavo esta noche y a cantar villancicos; pero lamentablemente no han tenido el valor de reconocer en Manuel Jesús al héroe que verdaderamente es porque como que no lo creen. Eso hace que Ustedes sean los verdaderos Grinchs y no yo, que tampoco me creo su particular manera de vivir la Navidad).

Así que hoy a ti que leíste esto, desde México te deseo de corazón que cada vez que tengas la oportunidad de ayudar a alguien, lo hagas.

¿De eso se trata la Navidad no? Sí se puede (!), lo llevamos en las venas, está en nuestro idioma. Muchas felicidades en este día. Aguas con los excesos en la cena. Te mando un abrazo enoooorme.

Te estoy Buscando en www.BLACKLE.com

"My odds are stacked. I go back to Black(le)" - Amy Winehouse

Se supone que la mayoría de los monitores utilizan mucha más energía (74 watts) cuando despliegan una pantalla completamente en blanco. En contraste, una pantalla completa en negro utiliza 59 watts.

Al usar Google, el buscador de páginas más usado en el mundo - con formato en blanco y 200 millones de búsquedas diarias - podrías estar gastando mucha energía.

Cuando usas Blackle (Cuya versión en español está disponible en http://es.blackle.com) probablemente estás ayudando al ahorro de energía global, y realizas prácticamente la misma búsqueda que con Google.

Sobre todo, Blackle es - además de mucho más elegante - un recordatorio constante de la necesidad imperativa de que ahorres energía en favor del planeta.

Presúmele al mundo que te importa tu entorno, cámbiate a Blackle. Cuéntale a todos.

Bloggeros: ojalá lo transmitan a sus lectores. http://www.blackle.com/

¿Estamos de acuerdo?

A ver, millones de miles de billones de lectores, vamos por partes.

Aprovecho que la neta la mayoría de Ustedes pertenecen a mi entorno inmediato y que por acercarse las fechas invernales están de ociosos en sus trabajos o incluso andan echándola en la vacación, para exponer los puntos siguientes.

Ya vamos siendo más congruentes ¿no?

Después de escribir el magistral "Flaqueza", seguido de un post de apoyo publicado aquí mismo; a ver si entendían mi mensaje, ha pasado ya un tiempo muuy considerable en el que ostento una sabrosa y flamante panza cervecera y no he vuelto a mis adolescentes cuadritos. O sea ya no vale el "Híjoles pero si antes no estabas así". Ya llevan repitiéndome eso como un año. Hoy a mis 26, hace ya unos SIETE años que no hay ni rastro de un abdomen plano en mí.

Primer incongruencia: ¿Por qué seguir pidiéndome que baje de peso? ¿Acaso ven que soy infeliz? Aclaro: soy requete felicísimo. Ahora bien, argumentar razones laborales como motivo para estar en forma es un tanto absurdo. Eso de "Es que ahora de alguna manera representas la imagen de "X" marca sueca que fabrica un anillo bien fasshion y tienes que estar bien bueno" no lo entiendo. Más importante es ser eficiente o elegante no? Y la panza no está peleada con ninguna de esas cualidades, sino todo lo contrario. OK que "desafortunadamente como te ven te tratan", va OK, pero ¿cuándo me viste la capa de mugre en la jeta?

Otra, en estos días de navidad toda la gente quiere cosas gordas. ¿Qué tal una chamarrota GORDA de esas de plumas de ganso? ¿Un GORDO pavo de 35437 pechugas? ¿Un lomo de bacalao GORDO? ¿Un buen cerdo RELLENO a la mitad de la mesa? ¿Un pino acá GORDOTE lleno de esferas? ¿Qué no están esperando al PANZÓN de Santa? Yo sí.

Segunda incongruencia: Por fin carajo decídanse, ¿Les gusta lo gordo sí o no? Yo ya me decidí a mí ME ENCANTA y ahora un comercial: si eres una mujer en tus veintitantos a la que también le gusta lo gordito tons arrímate pa' acá porque conmigo te cayó la LOTTO.

Seguimos. Después de ir a mi punto máximo de saturación, decidí hacerles caso y ponerme a dieta. Soy un humano y siempre es difícil cuando una reina rubia de belleza te comenta así como que no quiere la cosa que te va a hacer sentir muy bien ir al gimnasio. Eso destantea un poco. Sobre todo si has sido además bombardeado por comentarios parecidos por parte de otras rubias, pelirrojas (you know I love you all), morenas, tu jefa china, tu jefa gringa, tu family values, el indeseable de Starbucks que se aprende tu nombre y te saluda como si fuera tu cuate, varios asiáticos, tu financial planner y hasta rubios, pelirrojos y morenos. Guac. Total que el tonto de yo decidió que sí, que el clamor general durante años lo ameritaba y que ya me iba a ir al gimnasio a fin de convertirme en la feroz competencia de Héctor Suárez Gomís.

Tercera incongruencia: ¿Quién me manda a mí hacerles caso a todos Ustedes? ¿En qué momento me pasó por la cabeza preocuparme por lo que como cuando viene la mejor épca del año en cuanto a gastronomía? ¿Cómo es posible que dentro de la euforia mi felicisimez haya permitido que una de esas recomendaciones me hiciera proponerme algo que yo ni quiero? Así que, por lo menos hasta que se acabe la cena de navidad, la cena en Noche vieja y la última rosca de reyes sopeada en chocolate este próximo enero, nos olvidamos del problema que no es problema. Yo buá comer y muuucho.

Diciembre especialmente, con sus celebraciones/atascones de Chrismukkah (Navikah) es una época en la que no vale la pena preocuparse por la panza. Menos si a uno ni le preocupaba de entrada. Total, nada que una giacca de Prada no pueda cubrir magistralmente ¿Estamos de acuerdo?

I'm pissed off

desahogo breve y contundente ahi va: Si alguien llega a esta puta oficina primero que todos y se larga después que muchos GENERALMENTE, soy yo.

Corte a: una gorda casi cuarentona fan de Sailor Moon que dibuja pingüinos, habla como pendeja y parece luchadora quiere quitarme de en medio. Total que hoy, hace una semana y en VIERNES mi jefa llega por veintiúnica vez a las 9:00 y pregunta por mi. Obvio, la marrana fan de Sailor Moon le dice : "Uh noooo siempre llega a las nueve y meeedia". Total que llego yo guapérrimo (los viernes no venimos de traje, y neta cuando no traigo disfraz me veo retebién) a las 9:15 y me dice mi amada jefa: "SIEMPRE LLEGAS TARDE". Y yo, muy lord inglés muy educado así de"Uhm, nop. Se equivoca, pregunte o vea los registros, siempre llego temprano".

Corte a hoy, que después de una semana de llegar perfectamente puntual, llegué 9:15 otra vez en viernes. Y a mi llegada siento los ojos de TODA la pinche oficina. Menos mal que hoy me vine aún más guapo que hace 8 días. Total que estaban partiendo un pastel de Sanborns de esos que traen triple merengue, porque es cumpleaños de un wey. Gross. Total que mi jefa dice "El retrasado va a cantar otra vez". UUUTA MADRE me rompió las bolas.

Obvio hice jeta de asco cuando el cumpleañero partía su pastel y cuando se embarraba de betún se chupaba los dedos.

En fin, saben cuándo voy a llegar temprano? NUNCA. ¿Saben cuándo me vuelvo a quedar UN MINUTO MÁS TERMINANDO LO QUE SEA? en mi vida. fuck off.

Mi lista a finales del 2007

Bueno bueno, ya llega el invierno y las listas de regalos. El año nuevo y las listas de propósitos. El aguinaldo y las listas que quieren gastárselo con uno.

Sí, el hombre post-moderno vive para rankear y hacer listas de todo. Listas de libros, listas de música, listas de millonarios, listas de popularidad, hasta de chilangos (por cierto, ¿quién metió al yogui ese como Chilango del Año - hello, el wey vende una pseudo espiritualidad embotellada, posa para las revistas, vende todos los productos imaginables pero no es materialista nah para nada. Vende discos de Yoga, por Dios! En fin, a mí me caía bien antes, puedo entender que las mujeres sientan the hots por él. Pero digo, que quede claro: aquí el Chilango del año...soy yo).

Este no es uno de esos escritos que hablan de lo que hace el hombre posmoderno y se quejan, no. Esto es una ejemplo de que su seguro servidor, como hombre posmoderno que es, hará una senda lista a continuación.

Y todo porque justo ayer me dijo alguien: "Oye, he visto que has cambiado tu actitud que ya no te quejas tanto, te siento muy positivo". Ejem, ejem, qué creen? que exactamente ayer yo sentía que la negritud estaba regresándose a mi cama, sentí como que se me acababa el gustito y otra vez iniciábamos época de quejas...Hasta que oí la pregunta, "Bueno, y ¿a qué se debe ese cambio?".

Son tantas las cosas que no pueden olvidárseme, que de verdad me hacen ver la vida mejor, que he aquí mi lista de las cosas que me sacaron de la miseria y la depresión recientemente. (Obvio obvio mi familia, mis amigos están contemplados, pero bueno, hay que hacer interesante el post). Ahí les va:

1. El nuevo queso Philadelphia sabor chipotle.

Yo namás les digo: vayan a su tienda más cercana, de una vez compren cinco o seais cajitas (créanme), úntenselo a un bagel, y pruébenlo. La sensación que provoca hace que la vida valga la pena de ser vivida intensamente.

2. Mi trabajo

3. Mi prima Yolanda

Saber que me lees me da un gusto enorme. Un poco un sentido de tratar de escribir bien, con cariño y respeto pensando en que gente como tú, a quien tengo tanto cariño lee este espacio. Prima te quiero, saludos hasta La Almunia y besos para las pequeñas.

4. Mi gente bloggera

No se enojen, mi prima Yolanda obviamente es V.I.P. por ser quien es, pero gracias Gaby, Paola, Cuco, Eve, Kike, Dalx, Alexandra, Nessa, y los nuevos grandes descubrimientos: Judía soltera busca y Gigoló Ejecutivo. Por visitar y leer. Todas estas ideas sobre las listas pude habérmelas ahorrado, pero me animo a contarlas por que Ustedes están acá. Y a los que escriben, bravo y gracias.

5. Alicia Keys

A mí me vale, que se queden los otros weyes con la Scarlet Johansson. Yo me quedo con Alicia, mi futura esposa, porque es la mujer perfecta para mí. Su "No One" me despierta por las mañanas, y yo sólo me imagino ese cuerpito de hembra, refinado por esa voz y esas manos al piano...Bueno, si así toca el piano...qué barbaridad... No seguiré porque este es un blog de tono familiar generalmente. PERO QUE ME ECHEN A LA ALICIA!!!

Ah, les cedo a Scarlett pero NUNCA a Jessica Alba. She's mine too.

6. El Hostal de los Quesos

OK, si tú vives en la ciudad de México y estás a punto de suicidarte, acude de inmediato a la calle de Pilares esquina con Av. Coyoacán (en la del Valle of course). Ahi te darán una forma, tú solamente marca con una "X" la casilla que diga "BISTECK AL QUESO". Te aseguro que, después de probar tal manjar, querrás vivir hasta los últimos años de tu vejez siempre y cuando el citado restaurante no cierre sus puertas ni baje su calidad.

7. La buena vibra desinteresada

Tengo una "amiga" que fue relaciones públicas de una conocida firma mexicana que hace corbatas prehispánicas. Cuando empecé con esto de las relaciones públicas, pensé que ella sería mi ayuda desinteresada. Ja. Honestamente la quiero mucho, pero eso de pedirme anillos gratis a huevo para presentarme a editores de moda cuando nos amanecíamos estudiando para estadística y ahí estuve pa' cuando tenías que chillar está del cocol. In contrast, existen personas como Briget Jo, Cynthia y Emiliano; tres sort of guardian angels que aparecieron y de la nada, desde el principio han dado muestras de genuino y desinteresado apoyo y entusiasmo. Y prometen. Cursi as it may sound, neta gente así me hace confiar en la gente. Vero Flores también tú estás en esta categoría.

8. Mi nueva giacca de Prada

A ver, que conste que las marcas no importan y que soy de la del Valle y la giacca fue un regalo. Pero hay que ver lo bueno que se vé uno portando este tipo de delicias que alimentan al cuerpo propio y al alma de los que te rodean. Invítenme a su cena navideña pa' que pueda estrenarla.

9. Manuel Jesús Córdova

Si alguien me inspira y me hace sentir orgulloso, es mi tocayo y mi paisano Manuel Jesús, cuya historia al parecer no ha sido del interés de los medios de comunicación, a pesar de tratarse de un auténtico héroe. Hace dos jueves, Manuel Jesús - con sus 26 años y siendo padre de siete (7) niños - cruzó la frontera y entró indocumentado a Estados Unidos. Caminó ininterrumpidamente dos días y medio y se encontró con el pequeño Christopher, un niño gringo de 9 años. A pesar de que le faltaba sólo medio día para llegar a Tucson, se dio cuenta que el niño acababa de sufrir un accidente automovilístico en el que perdió a su madre y corría peligro de morir ante el frío desértico de 30 grados F. (Unos cero grados de los nuestros). Así, Manuel Jesús, cedió su única sudadera al niño, hizo una fogata y con su playerita se quedó con él toda la noche, cuidándolo y tranquilizándolo sin hablar una gota de inglés. Muy probablemente, si no fuera por él el niño habría muerto esa noche. Simplemente, una prueba más de que la condición de indocumentado no está para nada peleada con la solidaridad, la dignidad, el entendimiento y la integridad de los seres humanos. Una triste prueba de que los meejores mexicanos son los que están partiéndose la madre en Estados Unidos para darle una mejor vida a su familia.

10. Las rubias de apellido extranjero

OK, Dios creó al mundo, al hombre a la mujer y benditas entre ellas creó a las rubias de apellidos raros. No se me pongan celosas las morenas ni las pelirrojas ok?, pero es que últimamente, la Huppenkothen y la Kilyakova han demostrado no sólo ser guapas, sino también inteligentes, lindas y trabajadoras. Ojalá pudiera encontrarles algún defecto. Mientras tanto, de verdad que son una inspiración. You too Vitard, even though we all know you're NOT a natural blond. Haha

11. Things we lost in the fire.

Resulta que un día me moría de tristeza y nostalgia y que cae en mi compu una copia de esta gran película. Tres elementos me devolvieron la fuerza que necesitaba. El primero: Benicio del Toro, yo no sé si el Óscar, pero un premio de los buenos, de los que sí se dan por gente que sabe de cine, se lo lleva por mucho el año que entra. Aplausos enormes para su actuación. El segundo, Halle Berry (para que vean que las de piel oscura no tienen nada que pedirle a las rubias), qué mujer tan bella en verdad, y también qué actuación. En una de esas le vuelven a dar el Óscar. El tercero, la historia de la película: bien pensada, humana, rica en detalles, tierna, realista, arrebatadora.

12. Me stesso.

Digan lo que quieran, egoísta o narcicista. Ahá ahá, y??? Si vamos a ser sinceros, cualquier comentario sobre mi panza y mi gordura y el típico "Antes no estabas así, ya ponte a dieta" me shockean, sí; pero al final del día me hacen lo que el viento a Juárez. Mi jeta en el espejo A MÍ me sigue diciendo you're smokin' hot, y me encanta eso de poder hablar, leer, oír, sentir, pensar, soñar, comprender o escribir en diferentes idiomas a conveniencia. Sí sí, y que conste que la chamba es el número dos de esta lista: tú eres tu mejor compañía. I'm living proof.

13. Kyri

Sí, la verdad creo que debería rankear antes. Si no tienes un animal junto a ti (lo digo en el buen sentido), no sabes de lo que hablo. Pero Kyri de verdad que es una pequeña compañía que literalmente me hace sentir feliz.

14. Lo que se me olvidó

Porque estoy seguro que se me olvidaron montones de cosas que valen la pena. Porque tengo capacidad para recordarlas eventualmente y hasta aumentar la lista.

¿Qué tal quedó la lista? No tan mal no?

Update: Faltó mi iPod!

Update 2. Faltaron: Amy Winehouse y los choriquesos de la Flama.

Update 3. Eve yo lo he nombrado Succhietto con harta carne y tomate. LUCHA LIBRE EL MÍSTICO Y EL PERRO. Madfres, el curry VERDE del Mibong mmmhh...claro que obvio que EL DRAGÓN. Y cómo pudo olvidárseme el regreso de las Spice?