Feliz Noël & Buon Weihnachten / Happy Navidad und Heureux Natale

"Mi canción no es tan sólo de quien pueda escucharla, porque a veces el sordo, lleva más para amarla [...] Por eso canto a quien no escucha, a quien no deja de eschucharme, a quien ya nunca me escuchó. Al que en su cotidiana lucha, me da razones para amarle: a aquel que nadie le cantó...".

Silvio Rodríguez, Canción de Navidad

Hora de derretirse con el calor y el aroma que viene desde el horno. De comer, en una misma sentada, dos o tres tipos de carnes, quesos, chocolates...De beber aperitivo, vino, agua, refresco, champán, digestivo, cremita y chupe vario. Sí, en la misma cena. De brindar, claro. De sentirse solo pero muy acompañado. De no saber qué hacer en tan importante circunstancia: ¿Me pongo a ver tele en navidad o qué? De cantar cómo beben los peces en el río. De arreglarse un poco, sacar fotos atragantándose. De regalar y comprar. De recibir llamadas y/o abrazar. De sentirse triste y un poco bastardo por los olvidados, por los que tienen que trabajar, por los que no tienen tres carnes distintas en su mesa. De cantar cómo beben y beben y vuelven a beber los peces en el río. De ser azuzado por la mercadotecnia para recordar con nostalgia a nuestra gente, hasta el punto de necesitar decir:

¡Felicidades a todos!

Y no digan qué cursi, porque al fin y al cabo, para un blogscritor...¿Cómo dejar de postear un día cómo hoy? Un día en el que, si he de pedir un deseo, es que mi gente esté bien y no le falte nada importante.

Y si pido algo para mí (porque nadie creyó que iba a ser tan desinteresado verdad?) es mantener el ánimo pa' no convertirme en un Grinch. Porque a mí sí me gusta ésta fecha, pero de repente siento que me voy amargando, y a decir verdad no tengo ganas de convertirme en un Grinch, ni de detestar la Navidad, ni de volverme averso a los abrazos. Y aprovecho por si acaso que aún no me pasa eso para abrazar, y escribir buenos deseos, no vaya a ser que en una de esas me dé por no hacerlo el año que viene. Por eso espero que las Felicidades de verdad se nos cumplan, y que el cariño que existe siempre, pero se manifiesta más hoy, se acumule, y sea como una crema retardadora de efectos de envejecimiento. Literalmente. Abrazos y besos...

Hartos sentimientos, un sólo día.

Qué extraños días se viven cara a Navidad. Mucho sentimiento quesque...

El mío hoy empezó yendo a una funeraria (!), creo que estaba cerca de la Villa, murió un tío mío. Sentimiento 1. Parece que no me libro de hablar de la muerte, eventos como este me hacen pensar que no soy yo el obsesionado, sino que anda rondándome y mentiras que yo la busco a ella. En fin, el caso es que un velorio es - además de folklórico en este país (letanía rosario y todo) - triste. Pero triste por los que se quedan. Mi tío se despidió de mí, y cumplió. Pero ver a su esposa completamente en ruinas, me derrumbó a mí también. Sentimiento 2.

Pero lo más difícil fue pensar en mi primo Osmán. Este es uno de esos primos con el que siempre te comparan. Osmán se come toda la sopa y mira qué piernotas tiene. Haz tu tarea para que seas como Osmán, y luego vas creciendo, y todo se convierte en pues resulta que Osmán vive en Alemania. Mexicano, (por mucho que pertenezca a la parte de mi familia que se empeña en ostentar la herecia libanesa - hello "Osmán" ) mexicanísimo y a mucha honra, porque la Volkswagen le ha dado el puestazo, con el sueldazo, las prestaciones, y divide su tiempo entre Alemania y China, entre otros. Cómo me acuerdo de cómo me llegaron a decir, mira, ya ves, por eso hay que hacer una carrera, mira a tu primo Osmán. Y hoy él, no estuvo presente en el funeral, ni en el panteón, no pudo, la empresita Volkswagen no le dio permiso de regresar al evento más triste de su vida. Sentimiento 3. Para eso sirve la pinche carrera, para acabar siendo parte de una maquinaria de mierda que no te permite estar junto a tu padre mientras se muere.

Y luego uno que ni le interesa estudiar y pasa lo que pasa. Maldito diseño pre-establecido hace años, que no nos funciona a todos...Malditos también, los que antes de nosotros se dieron cuenta y no se rebelaron en nuestro nombre. Y malditos nosotros por no rebelarnos hoy, por nosotros, y por los que vienen. Sentimiento 4. Más que triste, por mi primo, me siento encabronado, pissed off, por mí. Por tirar a no sé donde mi tiempo, sabiendo que a pesar de todo, la carrera es la 'mejor' alternativa.

Corte a, mi jefa diciendo que me queda a deber una parte de mi aguinaldo, que me lo paga en enero, y que el cheque lo puedo cambiar hasta el viernes. Friday after tweeeeeelveeeeeee. [¿Y la lana que me iba a gastar hoy???] Ojalá se le atragante el puto pavo que se va a tragar con MI sueldo clavado. Sentimiento 5.

Corte a, mil cenas de Navidad. La más especial en Santa Fé, y yo soy del Valle, el barrio de los mejores artistas e intelectuales de esta cuidad, junto con la Narvarte. Sorry, es la pura verdad. Y la pura verdad es que es un calvario manejar hasta Santa Fé, para mí que nunca he salido de mi rancho, y que estoy ciscado por los dos accidentes que me dio 2005. Sentimiento 6. Qué calvario manejar, pero valió la pena para dar 4 abrazos que tenía ganas [sentimiento 7], además de 3 que me dieron gusto, y uno que fue pura hipocresía. Pero ni se notó creo. Por cierto, en que cabeza cabe reunirse en Santa Fé en un antro donde no se puede hablar a un grupo de personas que viven en Condesa, Coyoacán, Del Valle, Las Águilas, Salida a Carretera Cuernavaca y Avenida Toluca??? En la ciudad más grande del mundo, I don't get it. Pero en fin, yo fui porque no quería quedarme sin abrazar a mi gente por Navidad. La distancia le dió más sabor a mi hazaña personal de cruzar la puta ciudad para regresar sobre mis pasos en menos de 5 min. Probablemente hubiera tenido cero mérito cruzarme la calle, no? La adversidad engrandece si se sabe aprovechar.

Corte a, la del Valle eeeeeeeee. Cena de navidad, soy el más grande por mucho. Y lo siento, estoy viejo. Damn.Y los demás lo sienten. Damn. Sentimiento 8. Y lo viejo que voy a estar en un año, cuando apeeeenas vaya acabando la carrera. Damn.

Menos mal que empiezo este día, a las 2:19 de la mañana, revisando que Dalya es feliz leyendo esto, y que no fui el único de la idea pendeja aquella de suicidarme. Ojo, pensar no es lo mismo que desear. Pero igual ayuda saber algo importantísimo: no estoy solo. Un abrazo.

Qué crees, me morí

¿Cuántas veces has pensado en suicidarte?

Yo, muchas, últimamente.
Y después de que de verdad pienso dar un volantazo y estrellarme, o algo por el estilo, regreso a un estado mental más relajadón. En realidad, - por fortuna o por desgracia - el miedo a morir y el chip ese que traemos integrado nos impide quitarnos la vida. Menos mal. Creo.

Cierto es que de repente sería excelente tener la oportunidad de retirarse en un buen punto del juego, mientras aún se está ganando, y antes de decaer. Hace poco pensé que eso me iba a pasar y ¡zaz! que me quedo vivito y coleando. Y será por algo. Sería muy cobarde también, querer irse en el momento feito, antes de aguantar y sacar la casta y buscarse los momentos cool. [Ja, qué cagado escribo a veces.]

Pero el viaje imaginativo es dulcísimo y disfrutabilísimo.

Me imagino obvio en una buena funeraria (nada de escatimar) y con mi traje negro, mi corbata arrugada y la camisa blanca de Burberry's que mi papá nunca me quiso prestar. Uh uh papá, ahora sí ya pa' qué, demasiado tarde, y ahora me la llevo a la tumba, pa' que aprendas a no ser envidioso. Por ahí mi último make-up artist me dejaría guapísimo. Más de una entraría en conflicto de ponerse mórbidamente jariosa por mí.

No dudo que habría mucha gente, la mayoría ahí en la lágrima de cocodrilo, hablando ahora sí bien "No, no, era guapísimo, siempre impecable y bien peinadito, y retebuén hijo" "Era un artistazo, tocaba la guitarra y todo, era cuestión de tiempo, seguro hubiera sido famosísimo" "No, o sea no es porque se haya muerto, pero neta este sí era el aaalma de las fiestaaas" claro, y lo habitual: "Últimamente bebía mucho, estaba un poco desubicado" o el peor: "Dicen que era buena persona, pero un poco raro eh" O el mucho peor "Qué inteligente era, hasta ganó El Rival Más Débil fi'ate".

Todos claro, fume y fume elegantísimos de negro. Ellas llevarían sus medias de red, sus sombreros de velo, y sus pañuelos. Llevarían buenas flores y eso, no creo que fueran tan codos, llorarían con estilo y se llevarían sus lentes obscuros. Por cierto, traería puesto el rosario que me regaló el tal Cuco. Mis pinches alumnos huevones no tendrían clase y estarían felices.

Para ese entonces, ya estaría más que fuera del cuerpo, con una cuba en la mano (o bueno, un Martini que es mi muerte), disfrutando mis nuevos abdominales finallyyyy...Satisfecho eh, satisfecho.

Sobre todo porque ahora sería esa leyenda urbana, ese mito que prometía y murió joven. Se buscarían mis demos, y seguro se escucharían [Chécate esta canción, no está mala, el güey que la grabó era de la generación de mi hermana - creo que quería con ella - y se murió, qué triste], se gritaría a voces lo buen hermano e hijo que fui, sería ese graaaaan amigo que mis amigos perdieron, esa mancha que parecería mucho más grande que lo que de verdad fui en la mente de muchos, esa especie de héroe truncado que tenía toda la vida por delante. Pa' qué lo niego, me encantaría.

Iría a jalarle las patas a mucha gente, muuuchos profesores, sí los jodería todo lo que pudiera, al fin, ya vi Ghost y ya sé cómo mover objetos. Este blog se caería de visitas...

Pero no, sigo siendo el mismo güey que va a morir de viejo, con una panza aún más grande...

Todos, todos, lo hemos pensado, y el que no que lea otra página, que ya es hora de que nos demos cuenta que en general los que escribimos recurrimos a las letras y a la creación cuando nos sentimos abrumados o tristes (cuando hay felicidad hay poco tiempo o mucho alcohol para escribir, y lo alegre que se filtra es por pura suerte o erotismo).

Para ambientarse más en el pensamiento suicida, tengo Réquiem .

Hoy recomiendo una canción para los suicidas potenciales Stickwitu de las Pussycat Dolls, la letra no tiene nada que ver, pero AH, qué bonitas son las buenas voces femeninas bien armonizadas, por mucha mercadotecnia que haya, y qué guapas son. Prometo que si las escuchan cantando se les quitan las ganas de suicidarse. Girls are best ever...

Y obviamente, Helena (So Long) de My Chemical Romance (de cuyo video saqué dos screencaps para ilustrar este post), con toda esa carga visual, es la perfecta banda sonora para leer esta vaina hoy.